АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГА СКАЧАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Трахтенберг : Поезд Москва - Ленинград ( анекдот ) .

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 6 часть.

Гена с Чебурашкой купили косячок

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.

Опечатка: ветедран великой отечественной войны.

- Вот что ты со мной споришь постоянно?
- Но ты же знаешь, что рождается в спорах.
- Грибы?!

Ёж с похмелья становится просто противотанковым.

Слыхала, что детей теперь в пробирке делают.
Девчонки, подскажите, может кто знает диаметр пробирки?

Владимир Путин забросил восемь шайб в гала-матче НХЛ. Связанный вратарь, лежащий в углу ворот, как мог хлопал ресницами, но взлететь так и не смог.

Повешу фотографию победительницы на холодильник. Что бы пореже туда заглядывать. Хоть какая польза от евровидения будет.

тут гдето закралась деильная ошибочка.. самій смешной анекдот: новости из рОССИИ. СТОП! я гдето ошибся.... не. нигде не ошибся.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

- Как жизнь?
- И хочется, и колется, и болит, а жена пить не велит!

О чем только думал Буратино, когда попросил огонька.

Министр энергетики Украины докладывает в киевской Раде:
- Є дві новини: хороша і погана. З какай почати?
- Почни з поганою, - кричат депутаты из зала.
- Наворованный у Росії газ до зими закінчиться. Взимку гріти буде нічим, отвечает министр.
- А хороша новина яка?
- Не дарма тренувалися скакати. Якщо зможемо всю зиму проскакати - буде шанс усім не здохнути.

Топ-менеджер «Роснано» А.Горьков похитил не «нано», а 738 млн. руб. - Скорее всего, с ведома А.Чубайса. Успели арестовать, когда покупал билет за границу… Удрать не успел...

- И давно ты жене не изменяешь?
- Второй год до новой Иры.

Если у одного преподавателя военной кафедры нет мысли, то у другого их две.

- У нас воровская сходка, возможно, криминал! По коням!
- Да расслабься ты, это съезд «Единой России».

Две подруги:
- Я на нудистский пляж давно хожу. Там меня уже все узнают.
- Узнают и пугаются разные вещи!

В предбанник кабинета начальника заходит посетитель и спрашивает у
секретарши:
- Ну как там шеф? Сильно на меня злится за вчерашний косяк?
- Трудно сказать. Но когда он приказал вызвать тебя, то держал в руках
биту и распорядился вызвать "Скорую помощь".

Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг
слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...
-... ну что за день такой сегодня?!
Друзья:
- Досрочный ответ!!!

Ручная электронная мышь всегда поможет хозяину найти электронный сыр в электронной мышеловке.

23 февраля
Он: Я тебе еще припомню этот воинственный шлем! Ты у меня попляшешь 8 марта!
Она (забирая ведро): 1 апреля сочтемся.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

Разговор двух приятелей по телефону...
- Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!...
- Фу, какая гадость!
- Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал!
- Ну и?
- Ну и, ну и - я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти!
- Так в чем же проблема?
- Ну понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат "- Никому не двигаться! Это захват!"
- А ты?
- Что я? Прям там всех пятерых и уложил!
- Поздравляю! Молодец! Герой!
- Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался... Все знали, кроме меня...

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Чем богаты, тем и виноваты.

В нашем институте на каждые пятеро жидов
По статистике четверо русских ребят.

Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

Хлеба контрсанкциями уже лишили, а в ноябре блокировки интернета лишат и зрелищ.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- Да, жена мне в этом уже призналась...

Снова зима и неадекватные водители в шапках!

Другие анекдоты: