ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СУДЕЙ

Суд идет - самые смешные приколы в суде - На троих

Лучшие шутки Хованского в качестве судьи на версусе

Прокурор или судья приколы

Анекдот про судью и свидетеля

ANEKDOT BATTLE BPM: МС Хованский VS Эльдар Джарахов

Анекдот про судью(18+)

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Анекдот про судебное решение

Арбитр фрик в розовой маечке отжег на матче. Розовый судья это нечто| Юмор, приколы, шутки, анекдоты

Про судей

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!

Российский спорт и допинг несовместимы!
В этом вновь и вновь убеждают наши хоккеистки на Олимпиаде в Корее.

Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.

Анатолий Сердюков испытывает трудности при приёме на работу. Работодатели затрудняются определить круг его профессиональных навыков. То ли мебельщик, то ли падальщик.

Перекуём плутоний на мельдоний и полоний!

Andrew (c)

- Любимый, какую тоску ты на меня наводишь!
- Да? Ты пойми, я единственный, единственный на свете, кто говорит о тебе хоть что-то хорошее!

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь.
Он бежит ко второму туалету - снова огромная очередь.
Путин бежит ко третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя жена чем занимается?
- Домашняя хозяйка. А у тебя?
- Дикая хозяйка.

Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин.
Песне на горло наступили. На глубокое горло.

Наша Власть Америке стала угрожать – поняла, что проще США развалить,
чем себя поднять.

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

Кто сказал, что весеннее обострение - миф? Вы видели количество текстов на этом сайте? ;)

Сравните штурм типографии в безлюдной индустриальной зоне Парижа и штурм дома печати в Грозном

Мало кто знает, что после каждых переговоров Путлер ложится на пластическую операцию по укорочению носа! Растет, зараза!!!

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
- Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.

Что будет, если скрестить ДИРЕктора авиационного завода с жабой?.. Получится ДИРЕжабль.

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...

Другие анекдоты: