АНЕКДОТЫ ПРО БИБЛИОТЕКАРЕЙ И БИБЛИОТЕКУ

Библиотека - Ура! Стипенсия! - Уральские пельмени

Короткие одесские анекдоты! Анекдоты про библиотеку!

"6 кадров". Нарезка из передачи о книгах и библиотеках

КВН Утомленные солнцем - Библиотека

АНЕКДОТ В БИБЛИОТЕКЕ

Сочинение про поход в библиотеку

Анекдот №37: В библиотеке)))

Свежие анекдоты. Самые! На День библиотекаря

*ЛЯ МАЖОР. О визите Путина в Еврейский музей

Видео прикол В университетской библиотеке Городок

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: - Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните?
- Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...

- Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
- С чего ты взял?
- Она сказала, что нуждается во мне!
- Прямо так и сказала?
- Да! Она сказала: "Нужен ты мне!"

ШОУ БИЗНЕС
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата всё время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

Настенька:
- Мамочка, а куда вставляют тампоны?
Тетя Яана (подавившись пельменями):
- Ну, дочка... Туда, откуда перутся (берутся с финским акцентом) дети...
Настенька:
- Мамочка, это в капусту?

Чем больше закусишь - тем лучше будет утро.

Воздушная гимнастка сорвалась с трапеции в московском цирке и упала в
реанимацию...

Проходит урок БЖД:
-Ни в коем случае не делайте дыхание из рта в рот. Неизвестно, чем болел пострадавший. Быть может этот хитрый гад, заразит вас СПИДом. Предохраняйтесь пакетом, полиэтиленовым.

Раскольников ничего такого и не думал делать. Он просто хотел показать старушке, как делать кашу из топора. Но та ничего не поняла, и Раскольников психанул...

-Говорят, что Россия к 2010 году станет богатейшей страной мира!

-Сказки будешь бабушке на Краснобандеровском Хуторе под Харьковым (тут вспомнилось - "Хто Нахаркив"?) рассказывать.

-Но ведь говорили пару лет назад.

-Ну, и что, что говорили? Так же Брежневские файные хлопцы в 1972 говорили, что к 2065-2070 во всем мире будет Соборная Украина!

Ксения Собчак - заветный талисман 2014 года!

- Почему две недели не появлялся на работе?
- Иди на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.

53.Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:

- Здесь у меня тундра.

Вторая комната:

- Здесь у меня тундра.

Кухня:

- Здесь у меня тундра.

Туалет:

- Здесь мой чум.

- А куда же ты в туалет ходишь?

- В тундру!

Последний раз в театре давали три сестры.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Му-му - говорит коровка.
Гав-гав - говорит собачка.
Охуеть цены выросли - говорю я в магазине.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Советы психолога.
Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану "Ирма" присвоено звание - гвардейский.

Лучший залог-здоровье.

Ксения Собчак – это тот редкий случай, когда и баба с возу и ей же легче.

- Сержант Гогоберидзе, почему вы так построили солдат: все рослые в первой шеренге, а невысокие - во второй и третьей?
- Э-э-э... Дарагой товарищ прапорщик, привычка!
- Что за привычка?
- Я на гражданке фруктами торговал, на рынке!

До того, как жена занялась уборкой, все мои вещи валялись на своих местах. После уборки все мои вещи стали аккуратно лежать, хрен знает где.

Список фраз, которых должен произнести каждый мужик
1. (К жене) Опять, дура, с любовником в постели была!?
2. Колян, а сколько там твой член?
3. А давай сексом?
4. Отвали, дура! Женюсь на той тетке с 2 этажа!
5. Сиськи дай отсосать!
6. Чо сиськи мелкие!
7. Сделай минет!
8. Все бабы - дуры
9. Еще раз поцелуешься с моей женой!
10. Опять этот козел не дает мне зарплаты человеческой!

Список фраз, которые должна сказать каждая женщина
1. Беги в магазин!
2. О Нет! Мои сиськи!
3. Видеть не хочу твоего члена!
4. Отстань, тебе бы все время тр$ха@ься!
5. Угадай, что мне Оля сказала по поводу сисек!
6. Мужики - козлы!
7. Ты, дура! Хватит лезть к моему мужу!
8. Ура! У меня бюст 5 размера!
9. Отвали, и убери свои яйца
10. Опять этот козел начальник не дает тебе зарплаты человеческой! Только инопланетянскую!

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

До тех пор, пока я буду видеть Путина лысым, не поверю ни в одно средство для роста волос.

-Я тётушка Чарли,из Бразилии.Но количество диких обезьян,в вашем городе,поражает моё воображение.

Чуров: Врать и пить воду из унитаза мы вам не советуем. Я пробовал, мне не понравилось.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Сервис "Ответы@Мэйл.ру":

Вопрос: перед словом "Пока" ставится запятая?

Ответ: Канишна!!! Эта придлажение без запетой будет выгледеть глупо некогда не делайте арфографичиские ашибки. Учите русский летературный езык!

В пиндосии сплошь и рядом висят таблички "проход воспрещён - частная собственность", но что-то не заметно табличек "можете заниматься частным бизнесом".

Вчера на экзамене у студента химического факультета нашли бомбу: жертв и разрушений нет.

"Мои маленькие,смешные,миленькие,пушистенькие зверьки-лапочки! Я с вами прощаюсь...Я просто вырос!" P.S. С уважением,ваш бывший юный натуралист!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился.

Токио. Робота-домохозяйку обучили увольняться и требовать у хозяина компенсацию!

- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

VIP-собака выгуливается с охраной, мигалкой и лаем через матюгальник.

- Хочешь быстро научиться запрыгивать на 5-метровую стену?
- Хочу.
- Заходи в эту дверь, а я ее закрою.
- А что там?
- Вольер с тигром и 5-метровыми стенами.

Другие анекдоты: