АНЕКДОТЫ ПРО СЕКРЕТАРШ ПОШЛЫЕ

Анекдоты про секретаршу

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Чарли наказывает секретаршу, Блудливая калифорния-момент из сериала

АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ ПОШЛЫЕ 18+, ТРИ АНЕКДОТА

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот Секретарша

Анекдот про шефа и секретаршу!

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - это продержаться красивой до полуночи.
Ну, а там - как повезёт…

Почтальон Печкин долго ездил на велосипеде без седла,
пока ему не поручили разносить пенсии...
Вот тогда то он и пересел на Майбах...

Участники Дома-2 настолько привыкают к изоляции от людей, что выходя за забор, быстро пересаживаются в тюрьму.

Оказывается, войну на Донбассе Путин затеял именно летом для того, чтобы жители Донбасса поехали в Крым…

Россия нарушила планы НАТО в Сирии, cама начала бомбить.

Концерн «Калашников» представил будущего конкурента Tesla на базе автомобиля Москвич «Иж-Комби».
На очереди флешка на 1 Гб на основе аудиокассеты МК-60.

Собрание жильцов по дому:
- Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились.
- Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать!
- А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

Карьера Медведева:
1. Дворник
2. Юрист
3. Работник администрации
4. Вице-премьер
5. Сторож...

Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
— Здравствуйте, а у вас розы "ох…еть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— 1000 рублей.
— Ох…еть!

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Жена мужу утром 8 Марта: «Дорогой, не надо кофе в постель, лучше два оргазма!»

Потоп в Америке - это бог наказал, потоп в России - это американцы испытывают климатическое оружие.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

С сайта кпрф ** После президентских выборов. - Ну, Дима, теперь выбирай,
что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону. -
Ну, конечно... - Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...

Родители мечтали, чтобы из сына вышел толк.
Когда сын вырос, из него вышла дочь...

Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.

Президент Египта Мурзик заявил, что его тычут мордой в какие-то вонючие лужи.

Проводится конкурс на самую чувствительную нацию. В финал вышли американка, немка и русская.
Первой на сцену с завязанными глазами выходит американка. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит, раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное, стальной.
Раздаются аплодисменты: правильно!
Второй выходит немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится, чувствует шероховатость, грани и рёбра и говорит:
- Кубик, наверное, деревянный.
Снова раздаются аплодисменты: правильно!
Последней выходит русская. На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные звуки:
- Чавк, хр-р-р, чавк!
- Антоновка!

Когда я перешёл на дорогой чай, никаких особых отличий не заметил и ещё удивился: ну за что платить такие деньги? Разницу я почувствовал сегодня, когда снова заварил дешёвый.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда, попросил закрыть багажник.

- Как тебе моя новая прическа?
- Похожая прическа у моего кота.
- Я не поняла, это был комплимент?
- Да, моему коту.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил...

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

На самом деле Дмитрию Медведеву на пресс-конференции подсказывал Путин,
он сидел под трибуной и одновременно служил ступенькой.

Брат сестре
-Ты почему плакала?
-Я лук резала.
-А ну ка скинь мне номер этого Чипполино..

После "Матильды" Госпожа Поклонская потребовала проверить, не оскорбляет ли чувств верующих вторая заповедь Божия.

Новости демократии:
Дедушка русской авиации профессор Жуковский и самых смелых технологических фантазиях не мог представить, что, не пройдет и ста лет,а на пост мэра поселения имени его будут баллотироваться 11 кандидатов из которых два Войтюка, у которых, пока еще, нет поселений имени себя...

-Папа, а ты уверен, что дедушка по линии мамки будет именно на этом
поезде ехать?
- Сынок, ты бы трепался меньше и быстрее рельсу откручивал!

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Другие анекдоты: