АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ СВЕЖИЕ

КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты из Одессы!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Свежие короткие анекдоты из Одессы! Видео анекдоты про евреев!

этот Анекдот взорвал интернет

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

Прикольные анекдоты! Короткие анекдоты про кино!

Короткие анекдоты смешные. Свежие анекдоты видео!

Когда свидетели иеговы, или прочие сектанты достают вас вопросом "Верите ли Вы в бога?", задайте им встречный вопрос: "Верите ли Вы в секс после смерти"...

Вместе с Димой Вернером во всякую всячину. Ну ладно я сюда попадаю
вполне "заслужено", ну а он то за что? Ведь даже невольно становясь
соавтором каждого написанного для этого сайта текста он не вписал в него
ни одной буквы ни одного знака препинания.

- Что такое "свиной грипп"?
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Женщина на детской площадке обращается к внуку:
- Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

Муж с женой сидят вечером на кухне. Муж:
- Ты за кого голосовать будешь? Вон смотри, одна партия обещает снизить оплату за услуги ЖКХ и навести там порядок. Вторая обещает поднять медицину на должный уровень, третья - разобраться с олигархами.
- Да не за кого не буду! Тупые они там все!
- Почему тупые?
- Так даже про обязательный трёхразовый секс для женщин никто с3,14здеть не догадается!

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

Третьим будешь?
-Спасибо, сегодня на бутылку денег у меня хватает.

"Россия 24" сообщает: "Импорт в гамнорашу фруктов из Евросоюза прекращен из-за плодожерки."
- Да, так обидно меня еще никто не обзывал..- подумало хуйло.

Челябинские парфюмеры настолько суровы, что выпустили духи с запахом метеоризма!

Невролог, запустивший в палату бабушек с больными ногами трёх мышей, очень удивился их способностям в прыжках и беге.

- Почему 20 – 30 лет назад народ палкой нельзя было отогнать от
телевизора, а сейчас кого ни спроси, либо не смотрят, либо плюются?
- Потому, что раньше у телевиденья была задача информировать, обучить,
воспитать и, между делом, развлечь. А сейчас – завлечь, обуть и
развести, а между делом навесить лапши на уши.
- А куда развести-то?
- По палатам психушки.

- Папа а почему у мужчин есть мужское достоинство, а женщины его нет?
- Потому что у женщин, их достоинства называются прелести. Понял?
- Понял: "пиздато!", означает - "прелестно!"...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Поговаривают, что в Кремле, в подземном хранилище у Путина - специальный огромный золотой сейф с золотым ключиком.А там, в том сейфе - богатства несметные!Потому что ни Кипру, ни Швейцарии он, мягко говоря, не доверяет.Поэтому - и не дождетесь! Путин и Кремль - не разделимы!

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

Водка - самый дешевый вид отдыха. Но главное, что можно не терять время и начать отдыхать уже на работе

Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!"
Мне даже неловко перед Путиным.

- Дорогой!
- Что, дорогая?
- Иди в пизду!
- Но почему?
- Потому, что она сильно возбуждена и хочет тебя!

Как говорят в народе :"От хурмы и шаурмы не зарекайся"

Другие анекдоты: