АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты Читать

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие смешные Анекдоты - №1

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - про Вовочку

-Какую тебе сказку читала мама перед сном?
-"От того, как напишешь контрольную, зависят твои успехи в жизни".

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

Изя, нет, это в голове таки не укладывается: на днях западный мир широко отмечает 69-летнюю годовщину победы над фашистской Германией - и в то же время приветствует победу фашизма на Украине! Да фашизма покруче немецкого: Гитлер хотя бы войска на уничтожение своего народа не направлял! И немецкие фашисты подчинялись руководству страны, а вот у бандеровцев правительство в заложниках.

На людей влияет тот, кто свободен от их мнений.

На Украине декоммунизировали даже Марс. Теперь в украинских учебниках астрономии Марс называется сине-желтой планетой.

Ксимелин. Быстрее насморка.

Имодиум. Быстрее поноса.

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка сидящая рядом:
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком.
Ради тебя не остановится ни один автобус.

Дело было вечером, делать было нечего, свет отключили. Пошел в киоск купил программу. Пошел в хозяйственный, купил гвоздь. Забил гвоздь в программу. Теперь смотрю гвоздь программы. Как надоест, схожу куплю самый большой гвоздь.

- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля.

С утра, на всякий случай, Медведев надел вышиванку и взял в руки коран.

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

"Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня?"
- ехидно напевал Порошенко, подписывая приказ о назначении губернатора Одессы -
"Самая нелепая ошибка, то что ты приехал до меня".

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
Если ты не согласен с абортами, не делай их.
Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
Если тебе что-то не нравится, не делай это.
Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.

Очередной дуре, получившей по блату "отлично", посвящается:
Вопрос армянскому радио:
- Скажите, а почему дипломы у отличников красного цвета?
Ответ армянского радио:
- Потому, что им стыдно за то, КТО их получает.

Врач-скоростник.
Сынок, я пописать не могу.
Лет сколько?
Осемдесятосемь Отосалась. Следующий.
Понимаете доктор, у меня член на ботинок смотрит.
Поставте ботинок на шифоньер. Следующий Мне кажеться у меня плод поперек
лежит Национальность?
Я еврейка Вывернеться. Следующий Доктор у меня что то со слухом. Я
стесняюсь сказать, пукну и не слышу Вот вам таблетки Я буду лучше
слышать?
Нет, громче пердеть

Министры иностранных дел Германии, Франции, Украины и Пидераши договорились о перемирии. Перемирие будет соблюдаться в Германии, во Франции…

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

Взял Иванушка семь посохов железных, надел пять лаптей медных, положил в катомку девять хлебов каменных...
- Куды это ты Иван собрался?
- Пойду поищу того, кто за Путина голосовал

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что глава МИД Эстонии тоже гей.

Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.

- Откуда у безработного борца с коррупцией Навального только официальный доход 600 тысяч в месяц?
- А вы видели часы у Пескова?

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

- Больно не когда [email protected]ут, а когда наё@ывают.
- У вас была возможность сравнить?
- Да нет. Один раз в магазине для взрослых просил показать, как работает пристегиваемый фалоимитатор. Решил купить. Через неделю узнал, что в другом магазине он стоит в 3 раза дешевле.

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.

В США СМИ «имеют» Власть и требуют выдачи всей информации по Бен Ладену,
вплоть до его посмертной фотографии.
- А у нас, как в песне «, ,, всё наоборот, только чёрному коту и не
везёт» - Власть «имеет» СМИ, попробуй не то напиши…

Димон иль Недимон? Вот в чём вопрос!

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь всегда была перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красавица. Выходи за меня!
- Да ты себя, милок, в зеркале-то видел?

Если выпить отвар мухоморов, то на российские исторические фильмы про древность можно вообще потом не ходить - ничего нового вы там больше не увидите...

Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Они делятся на умных и идиотов. А уже идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Сейчас в России в психушках практически перевелись Александры Македонские и Наполеоны. Зато теперь там часто встречаются Стрелки, Моторолы, Бесы, Гиви, Лешие, Гоблины, Плуты, Губари и Сопли.

У меня жена превзошла евреев: если те на мои вопросы отвечают вопросами, то жена не только отвечает вопросами, но и сама задает вопросы.

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

Другие анекдоты: