АНЕКДОТ ПРО НАДУВНОГО ГОРБАЧЕВА

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Еврейские анекдоты от Норкина.

Анекдот про дочь.

Привет Горбачёву

Разведопрос: Клим Жуков про художественный фильм "Салют-7"

Надувная Ксения Собчак. Я не ожидал!

Ксения Собчак - нецензурные стихи о президенте. Россия. 2018 г.

Познер Володька vs Vovan222&Бес Времена

Еженедельный брифинг Марии Захаровой (26 мая 2016)

- Почему вы хотите, чтобы вас похоронили в море?
- Чтобы моя жена проиграла в споре своим подругам, что она станцует на
моей могиле!

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

– Алкаш! Придёт день, и ты тапки одеть трясущимися руками не в силах будешь!
- Вот именно! Поэтому я их уже давно не ношу!

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

— А я каждый год в Израиль езжу к родне.
— А разве у тебя там есть родственники, Ярополк?
— Два брата — Ратибор и Изяслав.
------------------------------------------------
— В Израиле был, у Стены Плача.
— Богу записочку положил, да?
— Ага. “Буду не скоро. Кланяюсь, Вася”.

Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Пессимист:
- Жизнь становится всё хуже. И чем хуже, тем лучше для нехороших людей.
Оптимист:
- Жизнь становится всё лучше. И чем лучше, тем хуже для хороших людей.

Британские ученые установили, что чем дальше в лес, тем больше Робин Гудов.

В московском гипермаркете:
- Мужчина успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- В пятый раз?! Свадебное платье и фату будешь покупать?
- Обязательно! У меня же в салоне для новобрачных бешеные скидки!

За стрельбу в центре Москвы - штраф в 100 рублей?
Предлагаю устроить флешмоб: Постреляй травматом в воздух на Красной Площади за 100 рублей!

Прилетают журавли в Африку. Встречает их там лев и говорит:
- Поклонитесь мне, царю зверей.
А журавли и отвечают:
- Ты летать умеешь?
- Нет.
- Тогда, какой ты, нахрен, царь зверей?! Вот провожал нас самый настоящий царь зверей: ему и львы не почём, и летать умеет, он путь нам показал, и на дне морском бывал, и прочее, прочее, прочее… Даже сам бог Обама разговаривает с ним на «Вы».

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

– Не люблю РПЦ.

– Ты атеистка?

– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.

– Не логично!

– Почему? Вот ты свою мать любишь?

– Конечно.

– Представь, что у нее есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоей мамки, поют ее любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоей мамке и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твоя собственная мамка была тобою довольна. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

хуйло пригрозил сепаратистам за сдачу украинской армии лишать их российского гражданства.

Путин в кафешке заказал музычку как ведь исполнили Аааа? пускай теперь закажет русскую народную "Каравай каравай"

- Я всегда читаю детективы наоборот - от конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего всё началось.

Начальник генштаба Израиля докладывает премьер-министру:
- Эффективность системы "Железный купол" повышена с 85 до 115 процентов!
- ?
- Часть палестинских ракет разворачивается и летит обратно!

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

В финале Олимпиады-1980 сборная СССР по хоккею, великолепная «Красная машина», уступила сборной США, собранной из студентов. Это до сих пор воспринимается как одна из самых черных страниц нашего хоккея. В финале баскетбольного турнира Олимпиады-1972 весьма крепкая команда профессионалов из СССР одолела команду США, сколоченную из студентов. Та победа считается бриллиантом истории отечественного баскетбола. Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать перед просмотром спортивного блокбастера «Движение вверх»…

Два аллигарха встречаются и кипишуются друг с другом.
Один другого спрашивает. Вот ты по моим данным сегодня съел три ведра черной икры, а я только два, как так получилось?
Дак я бабло вчера в Россию вернул, а ты киприотов до сих пор кормишь.

На Фиделя Кастро, по утверждениям его охранников, было совершено ровно 634 покушения. Что ровно в 634 раза меньше, чем на дядю Сему с Малой Арнаутской, обедающей в чебуречной на углу.

Объявили конкурс: как мужчина должен прилично объяснить девушке, сидя с ней в ресторане, что ему нужно выйти в туалет. Победил тот, который сказал: «Мне необходимо выйти помочь другу, с которым я познакомлю тебя позднее»

Американские войска в Германии, американские войска в Польше, американские войска в Прибалтике, американские войска в Ираке, американские войска в Сирии, американские войска в Ю. Корее, американские войска в Японии, американские войска на Украине...
Что сказать, демократия распространяется.

20 лет и три года пролежал Илья пьяный на печи. Ну а что ещё делать участковому в деревне?

Секрет биткойна прост - нет привилегированных биткойнов,
его нельзя вывезти из страны, спрятать в оффшорах,
его вообще никак нельзя украсть, вы понимаете, то есть абсолютно.
Поэтому биткойн в России оскорбляет чувства социальной группы воров,
находится вне закона и будет запрещен.

На каждый день рождения таинственный поклонник дарит Анне Плетнёвой фарфоровую статуэтку. Уже собралась целая коллекция, судя по фото в журнале - около 100 штук.
© konde13

- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...

Бабки, сидящие на лавочке около подъезда, теперь говорят, что в их доме живёт олимпийская сборная России по лёгкой атлетике, а не наркоманы.

Сириец в Москве беседует с русским. Наш:
- Война у вас там. Каждый день новости смотрю, только нашими усилиями мир и поддерживается.
Сириец: - Да, пришлось мигрировать в Германию. У вас слышал НДС повышают, пенсионный возраст тоже. Не сладко вам.
Наш: - Да ерунда это всё! У меня сейчас зарплата 30 тысяч! Можно и до 65 лет пахать при таких-то доходах! А ты сколько получаешь на своём загнивающем западе?
Сириец: - Минутку. Сейчас переведу по курсу евро в рубли. Ну вот 90 тысяч получается.
Наш, немного в недоумении: - Ну и пашешь там на бюргера какого-нибудь день и ночь поди, чтобы семью прокормить?
Сириец: - 90 тысяч - это сумма пособий в месяц. На 1 человека. А работать, кстати, я вообще не вижу смысла!

Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...

Перестройка. Два еврея идут по улице Советского Ордена Ленина Львова и видят на церкви висит плакат с надписью:
"Вам дадут $5000, если вы примете советское православное христианство - детище Великого Октября". (внизу, ессно, тот же лозунг, но по-хохлацки).
- Мойша, $5000 это очень большие деньги...
- Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе
не простят, если ты поменяешь иудейскую веру на совок.
- Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом
не узнали.
И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже
он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке.
М: Ну, взял денъги?
Я: Вы, жиды, тилькы и думаетэ про грОши!

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.

А как Ваша супруга относится к несанкционированному тесту гидраавлики у Вас по утрам?

Другие анекдоты: