НОВЫЕ АНЕКДОТЫ 2018 ГОДА

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

НОВЫЕ ПРИКОЛЫ лучшие шутки 2018

Новые приколы 2018; анекдот про зону; уральские пельмени

АНЕКДОТЫ 2018 НОВЫЕ (ОТ АЛЕКСЕЕЧА) 18+ МАТЕРНЫЕ О СТУДЕНТАХ.

СТРАШНАЯ ТАЙНА АЛЕКСЕЕВИЧА: ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Полный выпуск Нового Вечернего Квартала 2018 от 3 Ноября

Анекдот про КАМАЗ; Новые приколы 2018

Вот, наконец, и настал тот день, когда в министерстве образования начали работать бывшие ученики, сдавшие ЕГЭ первыми в 2009 году. Результат не замедлил сказаться - вчера на ЕГЭ по литературе элементарно не хватило экзаменационных бланков.

Я думал, что ничего не будет тяжелее, чем смотерь игру в футбол любимой команды на Евро.
Но эти вопли комментатора...

В России президент нынче пошёл мелкий…

Зато его много!

- Какой ты хмурый сегодня. Неужто тёща приезжает погостить?
- Наоборот, уезжает тёща. Вот и мучаюсь тем, что если она уедет, то однажды всё равно навестить вернётся.

Я имею интерес на любопитство... скажите, президент России хоть знает, шо презервативы "ДЮРЕКС"самые тонкие? Или он рекламу не смотрит?

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

ЕГЭ по истории, 2018 год.
Вопрос номер 1.
"7 мая 2018 года в России проходила...
1. Гуаноинтронизация.
2. Науругуаноэкспроприация.
3. Игуаноротация.
4. Гуаноуринотерапия.
5. Инаугурадиолокация. "

Жена входит в супружескую спальню и видит там голого мужа на голой бабе. Тот оборачивается на шум, смотрит на ошеломленную жену и говорит: "Ну что, будешь унижать меня недоверием?"

Во время интервью один из журналистов вместо микрофона поднёс ко рту Обамы банан. В результате конгресс принял решение о запрете импорта бананов в США и Европу. Выделено десять миллиардов долларов на борьбу с банановыми плантациями по всему миру.
Несмотря на это, повинуясь природному инстинкту, президент откусил и съел часть банана.

Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,... на три минуты отвернулся – пол-ванны нет.

Это только в России возможно превращение гадкого Путёнка в Путея
Бессмертного - Америка отдыхает !

«Сэкономил» - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.

31 декабря к полуночи состоялось новогоднее обращение полупрезидента
Медведева к полународу России...

У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.

Каждый Крымчанин имеет право на бесплатную медицину. Для этого на трассе Симферополь-Ялта был высажен подорожник. Для более серьёзных заболеваний Минздрав уже освятил медицинские халаты.

— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает!

Mужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения!

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Как правильно называть путинскую рашу?
- Параша...

Везде пишут: через 3 дня в России выборы.
Протестую, это ложь.
Через 3 дня в России голосование.
А выборы в России будут неизвестно когда.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл,
козёл, зайчик...

Вы спрашиваете, что мне мешает начать новую жизнь?
То одно, то другое.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Девушка вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

- Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали!
- Хорошо, сделаем...
Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex.

Мужики! Груди Нин - наш кандидат! За него обеими руками!

Не могу нормально сходить в туалет - пробивает на ха-ха. В туалете стоит освежитель воздуха с надписью "ДЫНЯ". Не удержался, дописал спереди "БЗ".
Теперь у нас в офисе туалет - это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

-Мама, сегодня в автобусе, я бабушке уступила место, но она не села.
- Ну а ты, что?
- Обратно, к папке на колени забралась.

Депутат – это настолько понятливое существо, что начинает отвечать на любой вопрос, не дослушав его до конца, а зачастую и просто не слушая вопрос.

Две бабки у подъезда:
- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

У тещи должно быть два зуба: один пиво открывать, второй - чтоб болел

Госдума ввела уголовную ответственность за деление на ноль. Возмущённые либеральные правозащитники сразу же заявили, что делить на ноль - неотъемлемое врождённое право каждого человека. Запад пообещал внести за этот запрет новые санкции против России.

Михаил Касьянов пообещал отдать Крым Западу, если учтут его скромные интересы: земельный участок, в размере 2% от площади Крыма.

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

Раньше богачи мечтали попасть в список Форбс, теперь рады, что пронесло...

"Леди Клинтон Мценского уезда", в главной роли: Ксения Собчак. Правда самой Ксюше сказали, что пьеса называется "Фрау Меркель Мценского уезда".

Америка и Запад инертны и не хотят вводить новые санкции, но наш пострел умён, хитёр и изворотлив и всегда находит способ заставить их не только ввести, но и компенсировать наши потери!

Депардье в своей автобиографии признался, что в юности он грабил могилы и отдавался за деньги дальнобойщикам.
А потом добавил: "Путин -- как я!"...

Кондукторша водителю:
- Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
- Там пожар впереди...
- Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

Другие анекдоты: