СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

14 Игорь Маменко Анекдоты

Когда чешется нос, а выпить не на что, - падает всякое доверие к народным приметам.

>> как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали

да-да, и ещё бы тёрлись

Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще - желание набить друг другу морду.

Заместителя начальника ОВД подозревают в получении взятки.
Рядовая новость, а читается как анекдот.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

Приложил к уху раковину, чтобы послушать шум моря... Через секунду оттуда предложили холодное пиво, чурчхелу и варёную кукурузу.

Реальность надуманна

-Что такое "Юные бЕндЕровцы"?

-Сборная совка по футболу во время пакта Молотова-Рибентроппа.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».


«Ой, всё!» — значит, что ты прав.

- Ты можешь громко петь?
- Я могу громко Маш и Кать, я не такой

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!

Обезьяна становится человеком, когда отказывается от банана ради человеческих ценностей. © Тигран Бабаян

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Жирик у врача:-плохо,мозоль у Вас..на языке Владимир Вольфович
-А почему коты.,собаки,у них ничего...
-так они себя вылизывают...

Чем отличается тот, кто верит в деда Мороза от того, кто верит, что
"хохлы встречали немцев хлебом-солью, а русские - нет"?
- Первый - ещё ребёнок, а второй - уже имбецил.

перепутал росгвардию с фашистами и попросил у них немецкое гражданство

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Как-то утром Путин увидел хуйло и говорит:
- Привет, хуйло!
- Привет! – ответило ему зеркало.

Никогда Украина не жила так плохо, как при Путине

Атошники пришли к Авакову:

- Это вы отдали приказ стрелять по Парасюку и по людям, поющим гимн?

- Вы всё неправильно поняли, то ж салют.

Мы - страна людей с аналитическим складом ума. У одних он от слова "анализ", другим последних двух букв не хватило.
© Ivan Fuckov

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…

- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

- Хочу рассказать тебе кое-что по секрету. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ну как тебе сказать... Частично. Первым-то я ничего не расскажу, но если спросят, то за себя не ручаюсь.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.

Их школьных сочинений:

-Любой Боинг лучше оформлен, чем колхозная ТУшка, которую собирал в ангаре-схроне пьяный Вася Бандера.

Когда Галкин женился, он даже хотел сменить фамилию. Но президент сильно занервничал.

Внутренний голос настойчиво шепчет: "Выпей!"? Потребуй письменного подтверждения. А то потом не докажешь, что инициатива была не твоя.

"Украинцы, скоро зима. Ла-ла-ла-лала-лала." (В.Путин)

Шла Саша по шоссе и нашла работу ...

Самое любопытное, что всё это дерьмо, которое всплыло к власти: путин, медведев, гундяев, чаплин и т.д. в бога не верует, если бы они верили в бога, они бы такую мерзость не творили.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Другие анекдоты: