НЕСМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Самый не смешной анекдот

САМЫЙ НЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПУТИНА !!!

Несмешной анекдот. Жабинка ТВ

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Лучшие шутки Гарика Харламова - Инстаграм,Камеди клаб 2016

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Самый смешной анекдот Павел Воля жжет..

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг, и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Почему весь мир против присоединения Крыма к России? Представьте себе, скольку будет стоить перерисовать все карты мира?

- Мужчина, держите себя в руках!
- Мне тяжелого поднимать нельзя.

Литературоведы установили: если бы Сергей Михалков не написал Гимн, его бы перевел с английского на русский Корней Чуковский...

Пациент жалуется:

- Доктор у меня склероз.

- С какого времени?

- Что с какого времени?

Мужик приехал на автомойку:
- Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
- Да, есть такая услуга – мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
- Дорого… А подешевле?
- Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
- Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
- Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
- Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
- Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

В нашей стране всего хватает. Вот только не всем...

Мужики, несмотря на свою кобелиную сущность, не могут похвастаться собачьей верностью.

На следующих выборах поменяю двух коротких на одного длинного!

Никита Михалков и Андрей Кончаловский выступили с новой инициативой: выпускать отечественный аналог "Плейбоя" иллюстрированный журнал "Дрочун".

Каждый вечер вся Украина с нескрываемым интересом смотрит новую серию
мыльной оперы... нет это не "Богатые тоже плачут", и не "Рабыня
Изаура",...
но новый остросюжетный сериал:
"Юля - колонистка"! ;) Кто - кого? Когда же развязка? На сколько хватит
сюжета и вдохновения? Интрига следует...
Смотрите сегодня 195 серию - "Смотрины"...

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Стоят Бестужев с Тихоновым. Подходит Мерк.
- Мужики, я третьим буду?
- Ты будешь пятым!
- ???
- Четверых мы уже послали.

Эх... Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" американских спецслужб...

На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Все нормальные президенты борются ПРОТИВ коррупции.
И только Медведев борется С коррупцией.

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

-Кудрин вас так пиарят в СМИ последнее время,неужели у ЦРУ всё так плохо?
-Да не,просто журналисты подешевели.

Объяснительная.
Я прихожу на работу всё позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце всё позже и позже восходит.
Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу всё раньше и раньше.

Каждое зимнее утро в детский сад отвозил меня отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времён.
Лежали на кровати, смотрели фильм, она сказала, что у неё большая жопа и жирные ляжки. Я на автомате согласился, а когда ощутил на себе её пронзительный взгляд, то решил выправить ситуацию, подбодрив её чем-то вроде того, что у меня маленький член, мол, и что? Я же по этому поводу не переживаю...

Зачем любить,зачем страдать,пойду пожру и снова спать.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Если тёща приехала погостить на пару дней с двумя чемоданами одежды, то дело принимает совсем неприятный оборот.

В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это вы!

Примета времени.
Раньше пожилые люди, сталкиваясь с несправедливостью, говорили: «Сталина на вас нет», а теперь: «Сечина на вас нет».

Если у мусульман - Эмираты, то у православных - вымираты.

Просыпается бизнесмен утром, голова трещит, открывает глаза, а он спит прямо на веранде. Подходит жена, целует его в щёчку, открывает ему пиво. В недоумениие он кричит охраннику: - Серёжа! Ничего не помню... Почему я на улице? И чего это с женой? Обычно ворчит сучка утром... Давай, рассказывай Серёга всё по порядку.
Серёжа: - Вы приехали с офиса слегка навеселе, щёлкнули пальцами и сказали "Серёга, шашлык", и я побежал ставить мангал. Потом вы неоднократно щёлкали пальцами и кричали "Серёга, вина наливай!". Ну а потом вас совсем развезло.
Хозяин: - Серёга, не темни! Ну а чем всё закончилось-то?
Серёжа: - Ну ... жена ваша сказала "Ох, как хорошо! Мужичка бы сейчас!".
Хозяин: - Ясно, и мы ушли.
Серёжа: - Не... Вы щёлкнули пальцами...

Приходит профессор филологии утром на работу с фингалом. Что случилось?? Да, был, говорит, вчера в гостях. В очень приличном месте. Так там за столом один офицер начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй..
Ну, я, как человек культурный, его конечно тут же поправил: надо говорить не «в роте» а «во рту»..

Депутаты пожаловались спикеру Госдумы на затянутые заседания...
- Понимаете? Мы не успеваем выехать в самый час пик, чтобы позволить людям насладится пробками и напомнить им, что мы есть у них!!!

- Ельцина никогда не примут в Евросоюз!
- Почему?
- Да потому что один союз он уже развалил!

Извените вы не могли бы обходить лужи, аккуратнее со
шнурками, пользуйтесь кремом !
-Мужчина вы кто ?
-Я бомж с помойки и будущий владелец вашей обуви.

Другие анекдоты: