САМЫЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

этот Анекдот взорвал интернет

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Короткие анекдоты. Самые смешные анекдоты из Одессы!

Прикольные анекдоты. Короткие! Самые смешные!

самые смешные анекдоты из жизни

Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца...

Муж с женой занимаются сексом. Жена:
- Ты изверг. Ну когда уже закончится это издевательство?
- Потерпи дорогая, это всего пять минут.
- Да потому и издевательство, что всего пять минут!
©

Птицеловы вышли из леса немного осовевшими.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

— Буду!

— А если тридцать?

— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

- Почему так много мячей на ЧМ в России забивается в добавочное время?!
- Потому что и зарубежные сборные заразились российским менталитетом, откладывать всё на потом и делать всё в самый последний момент.

Путин на Валдайском клубе собрался "воевать" с Америкой.

Бюджет РФ и военный бюджет России в 15 раз меньше, чем в США.

Моська собирается драться со слоном.

В ресторане для людоедов двое посетителей смотрят меню:
- мозги профессоров – 100 рублей;
- мозги офисных работников – 1000 рублей;
- мозги ментов – 10.000 рублей.
Они спрашивают официанта:
- А почему ментовские мозги такие дорогие?
- Потому что на одну порцию нужно замочить целых 200 ментов.

- Какие колготки мне больше пойдут? В крупную или мелкую сеточку?
- Петрович, мне пох*й! Главное, чтобы из них лук не вываливался!

В чем различие между поколением 60-х и нынешним? Тогда молодежь воспитывали фильмы типа "Карьера Димы Горина", ныне "Это вам не Димон".

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело,
а синяки сходят за неделю :))

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

Ведущие телеканалы сообщили, что подросток, устроивший резню в пермской школе, поддерживал Навального...

Я сегодня докопался до истины, а она мне навешала по полной. Теперь буду думать, прежде чем докапываться…

Пушистый зверёк устал подкрадываться незаметно, встал на задние лапки, распахнул объятия и быстро бежит по направлению к Кремлю.

- Папа, про кого говорят, что они сильны задним умом?
- Про тех, кто думает жопой, сынок.

Интересно, сколько денег дали этим клоунам, согласившимся в качестве претендентов создать видимость интриги на выборах и обеспечить победу Путину?
© konde13

Cамое большое отличие митингов "за" и "против" честных выборов - это то,
что организаторы первых митингов на сцене, а вот организаторов вторых
митингов даже в толпе не видно .

В школе...
- Кем работает твоя мама, Анечка?
- Она доктор, лечит людей!
- А кем работает твой папа, Артем?
- Он пожарный, спасает людей и дома!
- А чем занимается твой папа, Витя?
- Он блогер, и уже собрал полтора миллиона лайков!

Девушки бывают двух типов: "нет" и "когда". Последние,впрочем, как правило давно уже не девушки.

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.

Найден приказ КГБ, 1978 год:

1. Лейтенанту Трампову Денису Ивановичу (оперативный псевдоним — Трамп) внедриться в наиболее агрессивные капиталистические круги США. Используя новые связи, стать миллиардером. Победить на выборах президента США.

2. Куратором лейтенанта Трампова в Центре назначить капитана Путина В. В.

Он и Она после бурного акта любви.
Он, настроенный романтично:
- Скажи, любимая, я у тебя первый?
Она:
- Сегодня, да…

Россия надрывается, чтобы стать ровней с США – забывая про Индию и Китай.

Кто к нам с шайбой придет, тот по шайбе и получит.

Наблюдаем, сколько миллиардов кредита получит Киргизия за то, что их президент признал Путина настоящим, живым и здоровым???

Россия списала Киргизии долг на 500 миллионов долларов

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий - да я смотрю вы любите почитать!

Говорят, Рина Зелёная не очень любила МандаРины...

у чукчи спросили - какая самая глупая начия на земле? он долго думал а
потом ответил:-ну и что зато у нас песни хорошие!

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: «сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим».

Люби всех, верь немногим и не причиняй зла никому.
(Вильям Шекспир)

Утро. Дикий вопль бухгалтера прерывает тишину:
- Кто?! Кто?! Кто зарегистрировал договор 217 годом? Система автоматически выставила клиенту счёт за весь период! За 1801 год! У меня от него заявление: правда ли, что он первый оседлый человек на территории российского государства и наш очень лояльный клиент?

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор...
- Да, помню.
- Но он постоянно бьёт меня током!
- Ну, что вам сказать? Бьёт - значит, любит...

Другие анекдоты: