АНЕКДОТЫ ПРО СБЕРБАНК

Анекдоты про ОПЕРУ fet. Сергей Слитинский (Avada Kedavra) - Импровизация "Анекдот с трех нот" #23

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих — 27 серия

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдоты про кондиционер - Импровизация "Анекдот с трех нот" #13

Владимир Жириновский - АНЕКДОТЫ #1

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

)) Анекдот "Кредит в восточном банке."

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты С БОРОДОЙ #3

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

В пидерашке есть только один канал без пропаганды и вранья - мочеиспускательный.

Сотрудникам ООО "Интернет Исследования" удалось нанести царапины непосредственно на мочу. Для этого тазик со своим креативом вынесли на мороз. Полученный биологический материал будет отправлен в ВАДА и МОК в качестве безусловного опровержения якобы участия российских спортсменов в так называемом допинговом скандале.

Путинка, я живу тобой!

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО.
Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с
перфораторами.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Шахерезада сказала: - Героями не рождаются. Героями умираю.

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
- С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
... Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
- А вы не шутите?
- Так ведь вы первые начали!

Аналитики нашей фирмы просчитали траекторию астероида Апофиз, и теперь мы даём гарантию 50 лет на все виды нашей продукции.

– Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– Я в инстаграме на тебя подписан…

Моя херня другой херне ни в чём не уступает, а даже превосходит.
© Иосиф Египетский

- Кто такой Бабченко?
- Скрипаль по-киевски...

"Греция и ЕС согласовали текст совместного заявления на 90%"
- Как то так:

1. "Греция признает долг в 300 миллиардов евро и его со временем отдаст"
2. "Греция признает долг в 300 миллиардов евро и его никогда не отдаст"

Президенты США, Франции и России решили обратиться к Богу с вопросом.
Президент США:
- Господи, сколько нужно времени, чтобы в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
- Тридцать лет.
Президент США грустно:
- Я, наверное, не доживу.
Президент Франции:
- Господи, сколько нужно времени, чтобы во Франции все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
- Сорок лет.
Президент Франции грустно:
- Я, наверное, не доживу.
Президент России:
- Господи, я не прошу, чтобы все без исключения россияне жили богато и счастливо, но сколько нужно лет, чтобы мы жили, хотя бы так, как сейчас живут во Франции?
Бог подумал и грустно говорит:
- Я, наверное, не доживу...

Тесть с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тесть - два. Зять два, тёсть пять. Остался один пельмень. Тесть его съел - и подавился. Сдавленным голосом, из последних сил: - Володька, похлопай. - Браво, дядя Серёжа, браво!

-Конечно, есть и в Германии плохие дороги, но разве они сравняться с
ямами в российской глубинке типа Саратова, Канева, Риги?

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

Диалог двух эмигрантов:
-Слыхал, в совке вчера правительство и церковь опять обложили народ новым
налогом?
-Что ж, ему не привыкать.
-А население партийных чиновников и комсомольских попов знаешь как обкладывает?
-Да, ему тоже не привыкать...

Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность.
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.

Самый короткий анекдот: РУБЛЬ

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне
курильщиков марихуаны.

-Слышь, Пятровна, мне тут Кузьмич,
по пьяни, стал в любви объясняться
и сказал, что я – бабушка его мячты!
-Ну, такой комплямент, падруга, он
не иначе, как у Проши Шаляпина
слямзил!

-Почему вы не уважаете украинский выбор - курс на евроинтеграцию?
-Почему не уважаем? Уважаем, более того, осуществили присоединение Крыма по курсу интеграции к Российской федерации.

Другие анекдоты: