АНЕКДОТЫ ПРО ВОЕННЫХ

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Анекдот про танк

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Армейские анекдоты № 1

Топ 10 Приколов В Армии

Анекдот про логику зайца.

на первый второй рассчитайсь))

Stalker Анекдоты (военные)

Анекдот про русского Армия 18+

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

9.07.1998

"МУ-МУ СТОИТ С ТАБЛИЧКОЙ ВОЗЛЕ ТИТАНИКА:
"Собачку не возьмете ?"

Наивные. Она им Моську впарила по дружбе.

- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

Сисадмин - это компьютерный проктолог.

Япона мама - что делают японцы!

Через пять лет или ишак помрет или падишах, или ишак опять проголосует за падишаха.

Американцам плевать, как живет сосед, лишь бы они жили лучше.
Россиянам плевать как живут они, лишь бы сосед жил хуже.

Алкоголик Василий опоздал в магазин всего на 5 минут, а градус пришлось понижать аж на тридцать.

В мужском монастыре настоятель обнаружил на подоконнике в коридоре журнал «Плэйбой». Начали разбираться: чей, мол? Выяснилось, что он принадлежит монаху, в последний раз приносившему продукты. Тот чистосердечно отпирается:
-- Я его купил лишь ради конкурса- лотереи!
(От автора: такой случай либо единичен, либо совсем невозможен)

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Ванька женился уже в седьмой раз, поэтому вошёл в ЗАГС со словами:

- Мне, как обычно!

В Москве в ближайшие три года построят более 270 км дорог‍...
- И это только внутри МКАД!!!

Согласно Библии Господь сделал Адаму и Еве кожаные одежды...
мне вот интересно: часом не из змея?

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

МДА заявил, что сделает оргвыводы (снимет с должности) тех губернаторов,
где ЕР набрало менее 60%, это понятно, А ВОТ В МАСШТАБЕ РОССИИ я так
думаю, снимет премьер-министра ВВП? Или сам застрелится?

Переспал с певицей Елкой. Так сказать, бросил в Елку палку.

– А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
Циничка.ру

Переговоры на полицейской волне:
- Шестой, ответьте, чем заняты?
- Преследую.
- Что?
- Корыстные интересы.

На солнечный удар ещё никто хуком справа не отвечал. Поэтому-то Солнце так распоясалось.

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

Помните у Шевчука:
Путин едет по стране на серебрянном коне,
Путин едет по стране а мы по прежнему в говне..
Раз Он и коня куда-то в Бахрейн слил, дела действительно не ах!

Другие анекдоты: