ОСТРОУМНЫЙ АНЕКДОТ ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Фаина Раневская анекдоты о жизни

10 самых мощных цитат Фаины Раневской! Кузница Фактов.

Анекдот.От Фаины Раневской . Про сволочь. .

Цитаты и афоризмы Фаины Раневской

Фаина раневская. Цитаты

Так гадать на картах могла только Фаина Раневская

18 крылатых ЦИТАТ о жизни потрясающей ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ

Подборка остроумных высказываний и шуток Владимира Путина

Елена Воробей #в образе Фаины Раневской#

Если тебя заставят отречься от будущей пенсии, еще не факт, что прямо завтра Пенсионный фонд отречется от твоих взносов.

белка сидела в дупле и чесала дупло.

Слушая жену, дочку и тещу, понял, что никакого змея искусителя в райском саду Эдем не было!
Червяки у женщин в голове комплектуются по умолчанию с рождения!

-Дяденька, дайте закурить!
-А не будет разговор с отцом?
-Дяденька, какой разговор с отцом нафиг? Я уже сам отец (сыну четыре месяца), мне - 22 с половиной!
-Ну, так иди и зарабатывай!

Скороговорка
В Верховной Раде думают, что работать в Верховной Думе тоже сплошная радость, а в Верховной Думе рады, что в Верховной Раде тоже не надо думать.
© konde13

Господин президент США!

Как патриоты России, мы решительно осуждаем введение Вами санкций для наших чиновников!!!
Но по человечески, не могли бы вы еще ввести санкции против остальных воров?

С уважением,
уголовный розыск.

-Подсудимый! Признаёте ли вы себя виновным в краже цистерны спирта?
-Признаю...
-А что вы сделали с ней?
-Продал.
-А где вырученные деньги?
-Пропил...

Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!

80-е годы. Одесское УКГБ:
- Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.

Сечин своему руководителю СБ: увольняю!
Руководитель СБ: как за что?!?!
Сечин: Шучу расслабься.
Руководитель СБ: уф...
Сечин: Не за это, а за то, что Собчак проболталась...

Кирзачь слыхал как-то, что у армян бывают длинные носы. А тут, как
назло, приехал армянский цирк. Ну кирзачь и пошёл туда, а там шоу
слонов. Кирзачь сидит и думает- ааааааа вооооот они какие, эти армяне-
длинные носы!

Из-за нехватки преступников в Нидерландах закрыли 8 тюрем.
Накурятся марихуаны и убивать не хотят.
Водку пейте, как люди, убивать будете!

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она
меня.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

Фильмы мои в последнее время не продаются вообще. Говорят - длинные, занудные, безвкусные, будто вчерашний бигмак жуешь с похмелья... А это идея!

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

- Садист-убийца Пермяков оказался олигофреном - как мог клинически слабоумный попасть в российскую армию?!
- А туда только таких и берут!

- Ты почему до сих пор не женился?
- Судьба хранит.

- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Россия запретила импорт грузинских вин, а Европа - наоборот, разрешила.
Нет ли тут связи с тем, что теперь именно в Европе десятки людей гибнут
от кишечной палочки, обычное место обитания которой - фекальные массы?

Биография Путина, том последний: После отставки; от трона до Мавзолея.

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у неё долго не болит голова.

Другие анекдоты: