АНЕКДОТ ПАКЕТИК ПАКЕТИК ПАКЕТИК

Пакетик чая!полёт русских в космос!Фокус)

Юрий Никулин. Анекдоты - 2.

Анекдот - Пакетик чая.

Кассир-стажер на кассе супермаркета | Дизель шоу Украина

ФОКУСНИКИ ПРОДАЮТ ТРАВУ | ПРАНК С ПОЛИЦИЕЙ | НАС АРЕСТОВАЛИ

ЛЕТАЮЩИЕ ЧАЙНЫЕ ПАКЕТИКИ - физические опыты

ФОКУСНИК ПЫТАЕТСЯ ПРОДАТЬ ТРАВУ ПОЛИЦИИ | ПРАНК С КОПАМИ | Magic Five

Прикол как Назарбаев купил ракету у Путина.

LPS:Анекдоты #6

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Министры иностранных дел Германии, Франции, Украины и Пидераши договорились о перемирии. Перемирие будет соблюдаться в Германии, во Франции…

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

Взял Иванушка семь посохов железных, надел пять лаптей медных, положил в катомку девять хлебов каменных...
- Куды это ты Иван собрался?
- Пойду поищу того, кто за Путина голосовал

В ответ на признание главы МИД Латвии в том, что он гей, глава МИД России признался, что глава МИД Эстонии тоже гей.

Малахова выкинули с первой кнопки и засунули на вторую. Страна сочувствует второй кнопке и с нетерпением ждёт, когда его засунут на третью – комментировать выступления женской сборной Антарктиды по пляжному волейболу.

- Откуда у безработного борца с коррупцией Навального только официальный доход 600 тысяч в месяц?
- А вы видели часы у Пескова?

- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

- Больно не когда [email protected]ут, а когда наё@ывают.
- У вас была возможность сравнить?
- Да нет. Один раз в магазине для взрослых просил показать, как работает пристегиваемый фалоимитатор. Решил купить. Через неделю узнал, что в другом магазине он стоит в 3 раза дешевле.

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.

В США СМИ «имеют» Власть и требуют выдачи всей информации по Бен Ладену,
вплоть до его посмертной фотографии.
- А у нас, как в песне «, ,, всё наоборот, только чёрному коту и не
везёт» - Власть «имеет» СМИ, попробуй не то напиши…

Димон иль Недимон? Вот в чём вопрос!

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь всегда была перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красавица. Выходи за меня!
- Да ты себя, милок, в зеркале-то видел?

Если выпить отвар мухоморов, то на российские исторические фильмы про древность можно вообще потом не ходить - ничего нового вы там больше не увидите...

Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Они делятся на умных и идиотов. А уже идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Сейчас в России в психушках практически перевелись Александры Македонские и Наполеоны. Зато теперь там часто встречаются Стрелки, Моторолы, Бесы, Гиви, Лешие, Гоблины, Плуты, Губари и Сопли.

У меня жена превзошла евреев: если те на мои вопросы отвечают вопросами, то жена не только отвечает вопросами, но и сама задает вопросы.

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

Ксения, человек с накладной бородой и в поддельной церковной рясе - зрелище не самое приятное... А уж ряженная бородатая лошадь - так и вообще отвратительное...

В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.

Москали мечтают о брежневском застое, живя в путлеровском отстое

Тук, тук это я белый козлик. Где тут воды напиться что бы обратно
человеком стать. Нет.
Ну, а Боржоми есть? А то у меня галстуки кончились.

В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на
спокухе!

Нечаянно поцарапав "Бентли", Люся на два года стала Снежаной.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Чтобы неуверенный человек стал уверенным не нужны занятия у дорогих психотерапевтов. Нужны 1миллион долларов и пистолет.

Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

Звонок на сотовый:
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Извините, нет, я сейчас в школе на уроке…

Пошла такая тенденция:
на автомобилях с ленточкой какие-то чудаки царапают: «Крым наш».

Коллекционер Сидоров путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

Не давай денег в долг тому человеку, которому не можешь дать пизды.

Другие анекдоты: