КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Диалог ученых:
- Я уже очень близок к изобретению телепортации.
- Как прекрасно, что ты хочешь помочь людям мгновенно перемещаться.
- Нет, что ты! Я просто хочу получить многомиллиардные взятки от авиакомпаний, за молчание о своем изобретении.

Басманный суд Москвы назначил экспертизу по иску известного эрудита
Анатолия Вассермана, в котором он требует взыскать компенсацию с
производителей футболок, на которые нанесено его изображение,
подписанное "Onotole".

В Нью-Йорке сейчас в моде розыгрыши ради съемки скрытой камерой.
Например, заходишь в лифт, а там мужик в балаклаве тыкает ножом
якобы в труп на полу ..
Тут главное не растеряться, типа ты поверил в этот розыгрыш,
- u, со всей силы, бей мужика ногой по башке!

Командир десантников - пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 25 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл…

Говорят, в детстве один маленький Вовочка очень любил стихи. Особенно ему нравилось из Алексея Толстого: "Я вами поверну как мышью кот!"
Кого-то этот ребёнок мне напоминает?..

- Как ты думаешь, почему меня не взяли на работу в эту фирму, из-за недостаточного опыта работы или несоответствия квалификации?
- Думаю причина в том, что ты громко пёрнул на собеседовании.

Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили:
- Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
- Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!

«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.

Узнав об ассоциации ЕС с Украиной, англичане поспешили выйти из еврозоны.

- Почему у нас идет стаж, а у чиновников - срок?
- Одним из них это слово привычней, а другие - чтоб привыкали

Один мужик приехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчал обломок копья. Он вытащил этот обломок и обработал рану.
Много лет спустя это мужик попал в Московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки команде дрессировщика, вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Только теперь понимаешь, что из артистов и музыкантов на предложение Путина открыть на свое имя офшор, чтобы спиздить из сьраны бюджетных денег, ответил отказом!

Две гламурные девицы по телефону:
- Ты знаешь, а я высшее образование получила. С красным дипломом! Диплом супер, в красном бархате и в стразах.
- Блин, повезло тебе!©

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

Если жена ночью не кричит на муже, то утром она кричит на мужа!

- Прикинь, Путин заделался голубым.
- Неужели вступил в украинскую Партию Регионов?
- Да нет, - в хорошем смысле.

Только Геннадий Онищенко, способен поставить на колени зарвавшихся агрессоров.

Когда Судьба жестоко прижимает тебя к стенке, значит, она хочет от тебя внимания, любви... или крови.

- Ой, как у вас необычно пирожки называются - "Робин Гуд"!
- А что тут необычного?! С луком, с яйцами.

Поймали людоеды русского,француза и американца,и обещали отпустить ,если они их чем -нибудь удивят.Первый выдвинулся француз с уверенностью ,что парижская культура,мода и прочее вызымеет должное.Но сколько ни удивлял - всё в хлам.Потом вышел американец,но и технологичная Америка тоже не удивила.Третий по счету русский говорит:-У меня есть чудодейственный напиток.Называется он - самогон.Только условие одно:пьем все хором,до отвала,кроме меня,иначе чуда не видать,ясно?...

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Всем хороши нудисты-жаль только,что к стульям прилипают.

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

- Кто такой дауншифтер?
- Даун, злоупотребляющий клавишей Shift

Вот, начни пить с женщиной, на ней и закончишь!

Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком!

"вот это бомба"
подумал я,
увидев девушку в хиджабе

Слово "Посидели" поражает и ужасает ёмкостью смысла. Особенно, наутро...

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".

Умная девушка, в ответ на ваш вопрос "Как тебе не стыдно?", обязательно
покажет вам, как.

- А почему Виктору украинскому особняк на Рублёвке, а Виктору корейскому - квартиру под Калугой?
- Так украинский больше золота принёс!

Жил-был гаишник Робин-Гуд - брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.

Он - ей:
- Я тебе деньги за минет, а ты мне товар лицом!

Титушки, повесившие на городской управе боком российский флаг, поняли что не ошиблись и радостно встретили цветами входящие в город части Иностранного Легиона.

XXII век.
Внучок – Дедушка, расскажи как третья Русско-Украинская война закончилась!
Дедушка – Да воевать надоело, решили богатырей с каждой стороны выставить. Русский богатырь Валуй, Украинский Кличка. Бились они бились, да и упали оба замертво.
Вскрыли их, посмотрели, а там везде made in China.

Другие анекдоты: