АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ

анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсионеров

Всего 1 анекдот про ПФР без слов

Анекдот про козу.

пенсионный возраст анекдот

Новые русские бабки Бабки на пенсии

Анекдот про пенсию:)

Вовка молодость нам продлил - Напилась бы от счастья (Продление о пенсионом возрасте)

Принёс тёще пенсию

Путин и Медведев решают школьную задачу про пенсию

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться…
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег…
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ…

80-е годы. Отправляют нашу делегацию к Папе Римскому. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС.
И вот эту делегацию тоже инструктируют в ЦК:
- Вы там смотрите, чтобы никаких там "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.

Эх Украина... Какая страна - таков и "Сталин"...

Начался проект разработки российской ОС. Стартовое совещание команды.
Руководитель проекта:
Поздравляю всех! Сейчас, внимание, ключевые положения!
Чтоб в коде никаких американских слов, надеюсь, обстановку понимаете, только наши, вот как 1С сделала, молодцы.
И про букву Ё не забывайте, а то вон в Китае столько иероглифов, а у нас 32 буквы всего, и то одну норовим забыть.
Даю установку,
ВСЁ пишем в конце процедур и функций.
Ё моё - пишем в обработке исключений.
Ё твоё - в обработке ошибок пользовательского интерфейса.
Аварийное завершение программы, думаю, сами догадаетесь, как на Ё назвать, не маленькие.
Тому, кто придумает эффективное применение в коде слов Ёлка, Ёжик, ТЁтя, премия.
За работу!
Всё.

Если взять все человечество и откинуть всех ненормальных - узкоглазых, черножопых, ниггеров, голубых, зеленых, латиносов, хохлов, баб, гейропейцев, кришнаитов, свидетелей Иеговы, наркоманов, алкашей, воров, олигархов, гопников, недоумков, америкосов, папуасов и прочую сволочь, то останусь Я.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

- Чем отличается раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой на дороге есть тормозной след.

Народная пословица; Не буди- Лихо. Пока оно тихо.

Народный фронт: «Почувствуй свою значимость в своей незначительности!»

Деньги настолько любят счёт, что когда рядом никого нет, начинают сами себя с тихим шелестом пересчитывать.

За полётом вашей мысли надо следить с ружьём.

"Народ все еще живет слишком хорошо!" - подумал Сечин, и во всеуслышанье объявил :
"Россия увеличит добычу нефти в полтора раза" ,
чтобы бочка нефти наконец то рухнула на 20 долларов ....

Свободу Савченко! - кричали они
Савченко живи! - кричали они
Шо б ты сдохла алкоголичка - кричат они
Убирайся в Россию, дура! - кричат они

-Павел, почему тебя не приняли в Санкт-Петебругский университет?
- Анна, я засыпался по истории. Было задание: описать Цезаря. А я возьми
и напиши, что это - фрегат из Мариегамнского порта!
- Это Пинер виноват, Павел. Он сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!

Как бы наша Армада у берегов Сирии на прикол не встала. Европа отказывается в свои порты её пускать и мазутом снабжать. И кому моча в голову ударила наш флот в не наше море послать, забыв, что мы находимся в м/н изоляции.

Начальник говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину — поеду, для снятия стресса покатаюсь на лошади...
Секретарша:
— Кстати, пока вы проводили совещание, ваша лошадь уже три раза звонила!

VISA и MasterCard провели референдум и отделились от Крыма.

Как только у вексельпасок с дерибергами нарисовались проблемы, все правительство чуть не в полном составе, наперегонки бросилось им на помощь. А так да, мы в курсе – у нас олигархов нет…

Вы когда идете по лестничной клетке, и у кого-то на площадке умопомрачительно пахнет запеченным в духовке французским мясом или божественной ухой, знайте! это не у меня!!!

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала - 500 тыс, декорации - 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы - 400 тыс."

Надеюсь в будущем на вопросы Бондарчука: "За что вы меня так ненавидите?" ответ будет один: "ЗА СТАЛИНГРАД!"

Рубль не встанет с колен. Ему ноги на Донбассе оторвало.

Удивительно,
но 99,9% людей верят в миф, что от сахара полнеют, хотя сахар никогда не откладывается в организме, он сжигается в течение 30 мин.
Задумайтесь.

Владимир Владимирович поехал на Олимпиаду. Жалко не выступил. Я бы хотел помотреть. Даже дисциплину для него придумал — гребля на галере под конвоем.

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, этот козёл вчера на корпоративе стал ко мне приставать!
- Вот гад! Ты дала ему пощечину?
- (после минутной паузы) Дала...

Сначала автор писал, как говорится, в стол. Но муза его не отпускала и он стал писать в шкаф, потом в антресоли, кладовку, балкон, а с завтрашнего дня уже и в гараж начнёт.

Русских победить нельзя, их можно только засудить. Не в курсе, кто после ядерной войны судить будет?

Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".

Совсем не просто стать Хуйлом !!!
Да он - каменотес с кайлом...
Долбит хуйню который год...
И аплодирует народ !
А недовольных в мире,
Замочет он в сортире.

Самый наивный и оптимистичный коммунист ходит в мавзолей с нашатыркой.

Играя в песочнице, маленькие российские патриоты Вовочка и Димка выкопали ямку и оставили всю семью с пустым холодильником…

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

Дед с внуком после просмотра новостей играют в загадки:
Дед:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице?
Внучек, секунду подумав:
- Юлия Тимошенко

Сенсация.
За последние 70 лет самым удобным врагом признаны бандеровцы!
Их все боятся. Их никто не видел. Они всегда где-то рядом.
На них хорошо списывать все проколы и косяки, а иногда и висяки в работе.
И самое главное - бандеровцем можно назначить любого, кто не разделяет твои взгляды и тебе за это ничего не будет!!!

Другие анекдоты: