АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот от которого можно умереть со смеху

мужик рассказывает анекдот 2

Советские времена. Урок в Библейском колледже КГБ имени Н.К. Крупской.
Преподаватель (поп из ВЛКСМ):
-Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Студент Рабинович:
-Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого.
Но никто не знает, что лучше для него самого.

Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:
- Почему на улице так шумно?
- Пятница, сер!
На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:
- Почему сегодня на улице так шумно?
- Суббота, сер!
На следующий день тот же вопрос:
- Почему опять на улице так шумно?
- Воскресенье, сер!
За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:
- Берримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.

ПЛАТА ЗА СТРАХ
Наши «либералы» - Немцов, Навальный, Касьянов, Каспаров и др. получают на Западе деньги и награды за то, что клевещут на Россию. Понятно, что при этом испытывают страх... Понимают, что есть опасность получить от земляков по морде.
Олег Бутаев

Администрация президента рекомендовала политикам, экспертам, журналистам и блогерам не употреблять словосочетание «пенсионная реформа» по отношению к повышению пенсионного возраста: слово «реформы» может вызвать у граждан ассоциации с 90-ми годами прошлого века. Следует использовать словосочетания такие как "пенсионная модернизация", "возрастная инновация" и "нанотехнологический прорыв": они должны вызывать у граждан ностальгические ассоциации со временем изобилия конца 00х - начала 10х века текущего...

Английский выучить не сложно. Спросили "уай" - отвечаешь "бикоз". Спросили "дринкинг" - отвечаешь "офкоз".

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

- Власти Кипра решили грабануть богатых, а бедных не трогать. А наши верхи по этому поводу молчат.
- В непонятках сейчас кремлевские. Сами-то они всегда наоборот делают.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится Керченский мост.

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.


Продам бронетранспортёр. Водила девушка, только по выходным.

Помнится, что когда под стол пешком ходил, иногда забывал пригнуться и больно стукался головой об его торец.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

- Скажите, Дживз, если вино сухое, его надо есть или пить?
- Его надо вкушать, сэр.

А хиллари все тереться у овала... Там проказник Билл подарил Монике тысячи жизней... А она, дурочка, сплюнула...

- Боря, Сарочка таки без меня жить не может!
- И шо она таки говорит?
- Больно ты мне таки нужен!

Людям, которые возмущаются дворцами пенсионных фондов хочется сказать. Зато хоть деньги , которые пошли на их постройку не успели спиздить. А когда денег нет, лучше держаться во дворце , чем в убогой халупе.

Если сложить большую кучу денег, желательно Хабаровска, и потом поджечь, то откроется финансовый портал.

Любимые приходят и уходят, оставляя после себя рубцы на электрокардиограммах.

Грамотность – универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

в Думе Новый Год пируют, хоровод вокруг Валуева.

Когда на площади, где стоит скульптура Писающий мальчик, дует северо-западный ветер, это наглядно демонстрирует правоту поговорки «Не ссы против ветра».

На президентских выборах появилась новая коньдидатура.

На китайских авиалиниях по своей воле не летает даже самая последняя крыса.

Красота спасёт? Миф!
piton1959

Блондинка жалуется подружке:

- Мой говорит, что ему со мной не интересно, что мне нужно расширять свой силикон. Ты представляешь?! Опять! А я только полгода назад увеличивала!

- Слушай, а может, не силикон, а лексикон?

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?

Каждому Бальзаку – по женщине!

© Александр Вяземка, «Конрад Томилин и титаны Земли»

- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!

В России две категории граждан по выходным:
- Те, кто пьёт с пятницы;
- Те, кто возит по улицам в колясочках будущих алкоголиков.

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема российских женщин - пятна на блузках. Как у Моники Левински?

Другие анекдоты: