ДВА ПУТЯ АНЕКДОТ ВИДЕО В БАНЕ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

анекдот про 2 пути

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Анекдот про козу.

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про два пути ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Два путя

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

Идет лось по лесу гуляет, нюхает цветочки, любуется красотами природы. Подходит к дороге, чтобы перейти на другую сторону. Смотрит, а по середине ёж сидит. Он к нему подходит и спрашивает: "Ёж ты чего здесь?" Ёж молчит. Ну лось решил его рогом поддеть, а тот дышит, но не отвечает. Ну лось плюнул и пошёл дальше переходить дорогу. Ёж ему вдогонку: "Лось, ну и придурок ты". Лось услышал, подбежал к нему, но не успел ничего ответить, его сбила машина. А ёж и говорит: Я же говорил что лось придурок!

НА ПОЛЕ ОН (в) РОССИИ родился – «НАПОЛЕОН» у нас свой появился… Это уже не анекдот, а свершившийся факт… Один Зюганов из кандидатов не пошёл «НАПОЛЕОНА» с Победой поздравлять.

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Ученые выяснили, что сероводород является мощным антиоксидантом и продлевает жизнь. Так что если у вас в семье есть свой п@рдун - вам повезло...

Мужик уже лет двадцать работает на фабрике. Работа надоела ему невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выпутаться. В конце концов решил прикинуться идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой.
Приходит начальник цеха и спрашивает:
- Это ещё что такое?!
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай, одевайся и иди-ка ты домой!
Мужик слезает вниз, надевает куртку. Его коллега тоже начинает одеваться.
Начальник:
- А ты, Сидоров, куда собрался?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.

Это только в России итоги выборов подводят под утро – чтобы ночью успеть 12 млн. бюллетеней вбросить.

Завести холодную женщину труднее чем десятилетнюю жучку пятерку в минус сорок. Но если завелась, то не остановишь. Выключение зажигания приводит только к многократной детонации и частичной деформации поршня.

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

- Ну, приезжаю я как-то на Таити... А вы не были на Таити? Ну так вот...
- Ходорковский, не базлай, сявка! Встал на четыре точки, и пошёл вокруг
параши!!!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

- Павел Юльевич, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал Бестужев и с хуем наперевес бросился на Анну.

- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

Исторически сложилось, что в новый год на западе радость приносят олени,
а в Росиии Снегурочки.

- а за что тебя попросили из Большого теара?
- поцелуй меня... в пачку!

Смелых людей будет больше, если никому не рассказывать о несчастных случаях на занятиях по ОБЖ.

Вагончик тронется, перрон останется! Ты меня слышал, Эйнштейн?! Так, а не наоборот!!!

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

- Как говорил мой отец: Главное - всегда есть свой мёд.
- Он был пасечником?
- Нет, просто он всегда имел возможность купить мёд.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Муха села на Клинтон. Как видят это американцы:
- Ооо... Даже муха понимает, что следует голосовать за Хиллари.
Как видят это русские:
- Хм... Мухе виднее, где дерьмо.

Учитывая состав гостей на День Победы в Москве, Кобзон разучивает песню "Чунга-Чанга".

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

- Моня, ты слышал новость, «Единая Россия» намерена привлечь для работы
в Государственной Думе многих известных актеров, певцов и спортсменов?
Что ты думаешь об этом?
- Изя, я думаю, они действуют в правильном направлении. Лучше смотреть
на сессиях в Государственной думе «Большую разницу-2», чем сочинять
хреновые законы.

У вас в голове перхоть???
Да...
Значит вы глупый человек!!!
Почему же?!!
У умных в голове мозги а не перхоть!!!

Другие анекдоты: