СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

📌Анекдот про рыбалку

Анекдот про рыбалку до слез. 18+

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Угарные приколы на рыбалке # 2

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдоты про евреев. Анекдоты про рыбалку в День рыбака!

Антон Юрьев. Анекдоты. На рыбалке

Анекдот про старого рыбака.

Самый свежий анекдот. Гомики на рыбалке.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

Я не верю этим пророкам-предсказателям… Почему нигде не сообщается, что ясновидящий выиграл в нашу лотерею?

Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа «»Я хочу тебя прямо сейчас..»», а через 10 секунд напишите «»Не тебе»».

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

"Хотели в культурную Европу, а тут выдали кайло и работай!"
(c) из фильма "Последний Бронепоезд"

Отец ругает дочь:
- Да я в твои годы, нахлебнца ты этакая, по ночам вагоны разгружал!
Пока не поймали...

- Шамиль Басаев, говорите тише. Я вас слышу. И вижу.

- Мужчины млекопитающие или членистоногие?
- Членистоногие!
- А почему ты так считаешь?
- Потому что они как тараканы стремятся залезть в любую щель.

Хорошие мемуары должны походить на лёгкий стриптиз, но не эксгибиционизм. (Ашот Наданян)

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Пока американцы не водрузят на черепушки дуршлаги и прочую кухонную утвать, Трампа они не свергнут.
Увидев кастрюлеголовое воинство, Трамп, хорош знающий, что от идиотов надо держаться подальше, тут же уедет в Рио-де-Жанейро.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Финляндия заявила о нарушении воздушного пространства российским вертолётом.
- Ви нарушили пространство Финляндии, немедленно убирайтесь!
- Ёпте! А Сирия ж где?
- В Караганде. Разворачивайтесь на юг.
- Понял
Через несколько часов:
- Вы нарушили воздушное пространство Казахстана. Улетайте, пожалуйста..
- Ёпте!
И вот так целый день...

Контекстная реклама:
"Жительница <Место по геолокации Вашего Айфона> заработала миллион простейшим способом."
<Читать дальше>

ПАЦАНЫ, ЗАЧЕМ ДАЛЬШЕ ? Я ПОНЯЛ - ОНА ЕГО СП&ЗДЕЛА !

Cегодня в полной мере осознал, о каком таком сакральном месте говорил Путин.
Да, в такой сакре мы ещё не были...

Andrew (c)

Доширак - аллергия, язва, рак.

Дико извиняясь, стесняюсь спросить.

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать
этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

Анекдоты от Босха:
--- Доктор, помогите!
--- А что у вас?
--- Пофигизм.
--- И давно?
--- Да уже в четвертом поколении.
Врач, поворачиваясь к медсестре:
--- Пропишите расстрел. Утром после завтрака и вечером перед просмотром телевизора.
Пациент:
--- Спасибо, доктор.

Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.

Другие анекдоты: