АНЕКДОТ ПРО МАРКЕТОЛОГА

Анекдот для маркетологов и предпринимателей

SilverName. Подсел на новую имбу. Анекдот про Инера в 2018.

ЧИТАЕМ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ #3

The Expert (Русский дубляж)

Приколы про сетевой маркетинг

Анекдоты очень смешно. Анекдот "Деревянный для здоровья полезней"

ЧИТАЕМ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

6 маркетологов

ОТДЫХ.АНЕКДОТ.АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРОВ.ПОЗИТИВ.МИНУТА ЮМОРА.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ.

Бизнес (анекдот)

-Сагочка, а гигабайт
интернета это много?
-Да, Абраша – много!
-А как много?
-Ну, вот у тебя таки мало,
а гигабайт это много!

Выпал золотой пистолет ? Хорошо хоть не чека из золотой гранаты !

Манипуляции в СМИ на примере Лесина :
Сначала объявили , что умер " от остановки сердца " ...
А через год вдруг выясняется, что сердце, в свою очередь, остановилось в результате " множественных травм головы, грудной области и шеи в результате ударов каким то тяжелым тупым предметом " ...
Сколько ж еще чудных открытий нам предстоит...

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь, бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

Бордель им. Карлсона. Наш девиз - шлюшками балуемся!

Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске её возраст.

- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...

Вчера, направляясь на выборы, увидел фургон, у которого происходила нездоровая суета. Подошёл поинтересоваться. Люди показывали фото бюллетеня с отмеченным кандидатом, получали пузырь водки и шли домой.
- За кого надо проголосовать, чтоб пузырь получить?
- За Собчак! - услышал я молниеносный ответ.
Сходил, проголосовал, снял фото и даже видео, вышел - а фургона и след простыл!!!
- Где мне получить мой пузырь???

Аль-Каида попросила Украину разрешения направить в Донбасс своих студентов для получения образования.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

он передал ей эстафетную палочку Коха

Степени развития труЪ-геополитика:
1) Заниматься геополитикой, не вставая с дивана.
2) Заниматься геополитикой, не выходя из палаты.

(приветствую политических комментаторов на анекдот.ру)

Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...

ФСО на самом деле расшифровывается как "Фрукты Стерегут Овоща". Овощ обычно редиска.

- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Басманским судом был осуждён за хулиганство и клевету молодой человек который в состоянии алкогольного опьянения напевал на Красной площади следующие буквы...Ла.лаЛа.ла...Ла ла ла ла Ла ЛАЛА лааааа!....
1
Госдумой была внесена поправка в Конституцию запрещающая в россии призносить английское Ху есть Ху

В России пиздить про кризис это все то же самое, что посылать на хуй
самого себя.

(c) Sj

Лучшая антикризисная диета - высококалорийный фотосинтез.

А если я презираю депутатов, могу ли я считать принимаемые ими законы необязательными для исполнения?

-Из России "бегут" деньги..!
- А вы русских на работу нанимать не пробовали?

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!

На прогулке в психушке беседуют два пациента:
- Мне кажется, наш лечащий доктор тронулся.
- С чего ты взял?
- Сегодня, после совещания с главврачом он зашел в палату, выпил все мои таблетки и сказал, что в нашей стране психи не те, кого лечат, а те, кто.

Вдогонку к анекдоту от 16.04.2018 https://www.anekdot.ru/an/an1804/j180416.html#3

Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.
----------

Логично. Ведь и Севастополь, и Донецк с точки зрения Киева - Украина

- Вы слышали, Конституционный суд отказался рассматривать жалобу Навального из-за исков к Чайке.
- На каком основании?
- Оказывается, нельзя предьявлять иски птицам. Особенно, высокого полета.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, скажите, вы разбираетесь в работе парикмахера?
- Ещё как разбираюсь! Недавно ебал одну даму, так у неё шиньон в окно вылетел!

КИНО
Режиссер Учитель не намерен подавать в суд на Поклонскую‍. Правильно, грешно над больными смеяться!

Мне кажется и с выборами у нас профанация. Надо выборы отменить или
упростить. Ведь как там Медведь говорит " Эта процедура не должна быть
бессмысленной, обременительной, просто дурацкой."
Установить:
1. порог явки не ниже 98%
2. порог голосования не ниже 99%

http://www.autonews.ru/autobusiness/news.shtml?2011/05/18/1678935

Русский народ войдет в историю навсегда. Через миллион лет, когда все человечество будет жить в разных галактиках, все будут одной и той же национальности - земляне и все забудут про всяких шведов, немцев и американцев, про русских будут помнить: "Русские? А это те, кого Анатолий Борисович всех скопом объегорил."

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

По мнению Высокого суда Лондона, Бог сотворил мир за 6 дней. Возможно, с одобрения Путина.

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
- Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
- Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...

На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Другие анекдоты: