ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Еврейские анекдоты [16+]

Яша, как жизнь? | Еврейские анекдоты | Ютуб анекдоты про евреев

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Как приготовить омлет по-еврейски? | Ютуб еврейские анекдоты

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Еврейский анекдот | Анекдоты про евреев читать бесплатно

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Еврейский анекдот | Ютуб анекдоты про евреев

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме.
Готовится новый пакет санкций.

- Ну, давай отталкиваться от противного... Вот смотри
- Давай... Отстань, противный!

Вчера написал в фейсбуке: Пора трудящимся выйти на улицы и поганой метлой вымести из города всю нечисть. В.И. Ленин(Ульянов)
Сегодня вызвали в ГУ МВД.
Молча жали руку. Взяли подписку о невыезде.
Карбонарии хреновы.
Не стал их разочаровывать, что Ленин говорил это о первом коммунистическом субботнике.
Все же архи-революционные настроения бродят в силовых ведомствах.

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

Полная женщина это как большой персик с косточкой в середине. Ну и зачем становиться косточкой, если её всё равно выплёвывают?

Муравьеды-вегетарианцы от безысходности жуют щавель.

Новые старые песни о главном : ".. выходят на арену стукачи .."

Сидят стариканы на скамейке, разговаривают. Один рассказывает:
- У меня жена сегодня спрашивает: "Что ты сегодня делаешь?" А я ей: "Ничего". Она: "Так ты же и вчера ничего не делал!" А я ей: "Так я же еще не закончил!"

Помните, когда-то на 6-м канале был сериал о непонятных маргиналах "Дети с улицы Деграсси", потом детки выросли в "Подростков с улицы Деграсси". Время-то идет. Ждем, когда появятся "Пенсионеры с улицы Деграсси" и жесткий хоррор "Покойники с улицы Деграсси".

- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить

бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова

автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

Шило в попе... не утаишь)))

Губернатор Ленинградской области

А руки-то помнят!..
Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.

- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Первый поц на кибуце...

- Алло! Это твоя соседка! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Свекрухины!
- Тихо!!! Не спугни!!!

В России борьба с пидорасами плавно превратилась в борьбу с самими собой.

- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».

Сотрудник ГИБДД (С) водителю (В):
С: - Предъявите Ваши права!
В: - Да пошел ты...!
С: - Я просил предъявить права, а не покачать.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

RE: Типичная ситуация советского времени – битком набитый пассажирами
трамвай. Мужик плотно прижался к женщине. Дама

Дама - уже смешно. Это не Советского времени титул.

Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

- Почему ты рассталась с Эдуардом?
- Он будильник ставит на 7.13 !
- И что?
- Ни на 7.00, ни на 7.20, а именно на 7.13! Это значит, что у него расписана каждая минута. А я не хочу жить по его расписанию, в котором вряд ли найдется время на мой каприз...

Нацбанк Украины запретил Webmoney, ЯндексДеньги, QIWI и WalletOne. По счастливой случайности, банк Порошенко создал свои электронные деньги.

Дедок приходит в телеателье.
- Ребятоньки, почините мне эректрон.
Вердикт: он исправен

Удача - любит настойчивых!

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора
нашей компании фразу: С Новым годом, свиньи!
- следует читать без запятой.

Обычные люди при безисходности кричат, а программисты рефрешат.

Ё-партия -детище Прохорова

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

Браузер: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да
Браузер: Еб@ть ты крыса!

Сбылась мечта дядюшки Адольфа. По Москве гуляют полицаи. И дают прохожим кренделей.

Другие анекдоты: