СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ЧИТАТЬ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты за Март | Анекдоты от А до Я

Свежие анекдоты 2019! Еврейский анекдот из Одессы!

Только для взрослых.............. #АНЕКДОТЫ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

"Русская Баба в Плену у Немцев" - Путин не Сдержал Смех. Ольга Картункова! Лучше Камеди Клаб

Кличко тупит новый сборник ляпы, смешные цитаты, приколы

Юморина. Фестиваль юмора и сатиры от 04.10.19

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.

Малыш, учи уроки. Кстати, вы уже букварь закончили?

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

По поводу правительственного законопроекта об отмене пенсий хорошо работающим пенсионерам:
- пенсионеры перейдут на зарплату в конвертах или поувольняются,
- прочие граждане надолго усвоят, что свои доходы надо прятать от государства,
- в результате бюджет только проиграет.
Начинающий шахматист мыслит на четыре хода вперед. А в правительство Российской Федерации набирают дебилов, не способных мыслить хотя бы на два хода вперед.

Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки. (Ашот Наданян)

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Сидит бомж на городской свалке, пьет тормозуху и приговаривает, помогаю печени утром, днем и вечером!

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.

Жених Жасмин сделал себе шокирующую покупку к свадьбе: купил невесту -
Жасмин.

Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.

- Почему ты до сих пор сидишь без девушки?
- Мне встать?

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

Знаете ли вы, что питерский завод "Красный треугольник" был переименован так из-за того, что тогдашний директор в 1918 году был влюблен в евреечку эсерку, которая в знак поддержки революции выкрасила волосы в промежности охрой?

Продаются прикольные матрёшки:

Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.

Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Тесть спрашивает у зятя:
- Что приятного я мог бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемым!

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Тогда уж "в русскую или на русскую?" ибо подруги украинцев как раз русские, если кто не знает.

Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Как и обычно, два кума, всретились в шинку, выпили добряче, закусили, и вот уже охмелев изрядно один кум спрашивает второго:
- слухай куме, ти когда нибудь пизду лизал?
- нет, никогда
- а вспомни, я никому не скажу...
второй кум потупив глаза в пол (пауза) - ...ну было 1 раз...(пауза)
- и на что похоже?
- (пауза) на хуй! - отвечает кум))

Из телевизионной рекламы: «возраст женщины можно определить по трём зонам, прежде всего по рукам…» Про остальные две зоны так и не сказали, хотя в принципе и так понятно.

- Зачем вы обстреливаете Донбасс?
- Украину защищаем. Чтобы у нас не было того, что в Донбассе.
- А что в Донбассе?
- Обстрелы.

На носу выборы, а я ещё не решил, за кого голосовать: то ли за воров, то
ли за жуликов...

Генералы любят воевать, звания и награды получать – а на поле боя за них солдаты погибать.

Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор...

В России появятся карточки с баллами для обмена на продукты‍...
Речь идет о стратегии продовольственной помощи, разработанной еще осенью 2015 года...
Я в шоке, за разработку чего сейчас людям деньги платят! Ведь давным давно изобрели ДЕНЬГИ!!!
Вот если бы им баллами заплатили, стали бы они их изобретать, зная, что они не приживутся и потратить их они не смогут!!!?

Никто не успел рассмотреть, что метеориту была придана форма коренного жителя глубин космоса - Чебурашки.

Алкоголик Синяков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.

Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя.
Максвел говорит:
- Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях.
На это Ньютон:
- Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя.
Эйнштейн:
- Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы.

Другие анекдоты: