АНЕКДОТ ПРО КАМАЗ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про КАМАЗ

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

руль от камаза

Анекдот про танк

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про козу.

Анекдот от дальнобойщика

Приходит Рабинович с работы.
- Сара, Сара. У нас всем зарплату понижают.
- Горе-то какое.
- Да, горе. Всем понижают, а мне нет.
Опять бедного еврея обидели.

поехал Брежнев по СССР. Проезжает Киров дай, думает, заеду. Выходит,
народ столпился, внимает. Леонид Ильич: Дорогие... э-э-э. Ему
подсказывают: Кировчане. - Дорогие, Кривовчане! Видит, что-то не так,
снова начал: Дорогие... Ему снова подсказывают: Вятчане. -Дорогие
Воньчане. Народ заволновался. Леонид Ильич снова начал: Дорогие... Ему
подсказывают: Хлыновчане. -Дорогие Хре... Хре... Хреновчане, а хрен
выговоришь. Развернулся И уехал. С тех пор Киров никто не посещает.

Россию отстранили от Олимпиады. А, слабо туфлёй по тумбочке стукнуть: "Ты на кого пасть разеваешь, собака рыжая?". Из "Маугли".

Овощной базар - это ещё и комментарии интернетных троллей

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Сначала хотел по любви, но после третьей получилось по пьяни.

Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.

Путин гуляет с псом Конни. Вдруг к нему подбегает чужая собака. Хозяйка кричит:
- Рекс, фу! Фу!
Путин краснеет:
- Первое. Я не фу. Второе. Я всенародно избранный президент.
- Рекс, теперь вместо "фу" будет команда "президент".

Не забывайте, что выдавая паспорта французам, мы помогаем им захватить Россию изнутри. А ведь это может быть коварной местью за Бородино...

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

На вопрос "Почему вы любите Владимира Путина?" многие россияне отвечают: "Любовь зла, полюбишь и козла..."

Сидят на лавочке старушки Германия и Швеция, а мимо проходит Украина....
- А откуда у нее "газ"?
- Насосала!
- А откуда у нее взялся "Крым"?
- Насосала.....

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

Женщина - это вам не только вагон удовольствий.
Это ещё и три, а то и четыре тонны проблем!

Работаю со статьями в женском инет-журнале, подбирала картинки, на фразу "Девушка дома" яндекс-картинки выдали такоое, сижу думаю, что же будет на запрос "порно"...

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Самое правильное - это простить сепаратистов и отпустить…
Но контрольный выстрел не помешает.

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Собирает жена мужу паёк на охоту -жена: значет так ты уже 3месится ходиш на охоту и нечого не прыносиш последний рас я готовлю тебе . И выгнала его пинком . Ну муж зашол в лес випил,закусил , идёт по лесу грустит нечего не убил : думает всё пизда мне , тут смотрет а в лесу плотота зависает (новые УКРАИНЦЫ) на джыпах и у них целая гора убитых зверей ну он потходит к ним обьяснил всё -они говорят : ну понимаеш нам не жалко но просто так не одамо , давай мы всех зверей засуним в мешок а ты засуниш руку и скажеш шо за зверь и чем убитый и он твой - давай . тут засовует руку -кабан КАЛАШ. дастают - гля угадал . Дальше -заец дроб16 - угадал , и так угадал весь мешок , прыходит домой жена рада , утром встаёт жена на кухни шото бурчит себе под нос , ну он подходит цём цём -жена:отстань -он : непонял шо не так -жена : всё так -он : я тебе мяса прынес - да , но ты заебал всю ноч хвотал меня за шмоньку и крычал ЇЖАЧОК ЗАРУБАНЫЙ СОКИРОЙ,ЇЖАЧОК ЗАРУБАНЫЙ САКИРОЙ.

Жалко, что праздники наступают именно тогда, когда в магазинах полно народа.
© Франсуа Арли

Чтобы добро победило зло, его надо хорошенько разозлить.

Объявление в секс шопе:
Поступили в продажу фаллоимитаторы в виде бутылки из под шампанского.
Продаются исключительно только для господ полицейских.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически
выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...

После написания песни "От Волги до Енисея" для группы "Любэ" автор текста Александр Шаганов был замечен в новенькой "Тойоте" и шикарном китайском пуховике.

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

Застолье. Все усаживаются:
- Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
- Зачем?
- Тут очень маленькие рюмки.

На следующий день.
- Письков: Владимир Владимирович, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
- Путин: начни с хорошей.
- Письков: Это уже стало доброй традицией - вас опять выбрали президентом.
- Путин: а плохая?
- Письков: за вас никто не голосовал.

А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?

В России официально можно иметь все национальности, кроме одной. Русской.
Фашистская она. Правят Россией почётные немцы с 1991 года и название такое - русский - им не нравится. Ура демократическому правительству России! Война начнётся, сразу вспомнят, кого и как звать спасать Родину.

Антирелигиозный агитпоход "ширых" петлюровцев в Поволжье, 30-е годы, село. После
лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
-Ну как, теперь вы поняли, что бог, которого навязывал нам москаль - это плохо?
Старики:
-Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить,
либо ты не будешь..

Вот учат тебя с детства, чтобы хорошо жить нужно много учиться и работать. Учишься, работаешь. Приезжаешь домой на машине, а вся неработь места во дворе уже заняла…

Другие анекдоты: