АНЕКДОТ ЖЕНЩИНА ПРИШЛА К ГИНЕКОЛОГУ

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Анекдот про гинеколога

Анекдот про гинеколога.

Анекдот про медицину: у молодого гинеколога

Как получить оргазм у гинеколога

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

ВИДЕОПРИКОЛЫ Прикол! Студенты на осмотре Запор

Бабка рассказывает сказки

Бабка мочит анекдоты)))

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.

Ты от фитнеса устала?

Ущипни себя за сало!

Ничего, если деньги кончились. Зато начались долги. Интересно, а что после долгов будет?

Колхоз. Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

НАКОНЕЦ-ТО)))) Я могу взять в Сбербанке 100 000 рублей всего за 77
рублей в день. На 170 лет.

Маменькины сынки даже после секса кричат: "Мам, я всё!"

- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Сидят з бабушки одна поет милионы милионы приходит а вторая бабушка поет из окана видеш ты а 3 поет нас не догонят служивец из банкомата и говорит сколько денек сдавали на ремонт дома 1 бабушка отвечает милионы милионы подходит бондит и говорит где деньги 2 говорит из окна видеш ты приходит сосед с низу жаловатся на громкую музуку и говорит я щас миличую вызову и 3 бабушка ему говорит нас не догонят

Здравствуй, Украина! Я твой куратор игры «Синий кит». У тебя и без меня всё получается. Ты молодец!

Научная рота ВС РФ.
Старшина: "По порядку рассчитайсь!"
Солдаты: "0, 1, 2, ... 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10, 11...".

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в
раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Основной вопрос российской патриотической пропаганды: Сможет ли РПЦ и государство убедить школьника в том, что пидарас Элтон Джон страшнее начальника военкомата?

Чукча в армии спрашивает у повара:
- А что будет сегодня на ужин?
- :=) моржовый!
- Свежий или мороженный?

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

Человек, который больше и сильнее Николая Валуева, просто пьян.

Советские инженеры разработали луноход "Литва", выпрашивающий пробы лунного грунта у американцев.

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

Из всех праздников важнее всего праздновать жизнь.
И делать это — ежедневно!

Плешивая обизяна по кличке хуйло выдернула чеку из гранаты...
Теперь есть два варианта развития событий: либо оно эту гранату бросит в людей, либо ему ее засунут в задницу…

Только зарегистрированные пользователи этого сайта знают о разделе всякая всячина.

Судя по рекламе, только в нашей стране женщины ухаживают за кожей рук с
помощью средств для мытья посуды :)

Патриотизм — это гордость тем, что твой президент — самый богатый в мире человек. И никакие санкции не сделали его бедней.

Пока Оланд очкует с вертолетоносцем, Меркель уже пристроила одного "Леопарда" у ополченцев Новороссии.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как колхозный сторож заводит « Запорожец»
запрещается.

- Господин Путин, можете ли Вы сказать, что выборы в Государственную
Думу в России прошли демократично? Ну, например, по сравнению с выборами
в Учредительное собрание 1918 года.
- Большевики совершили несколько ошибок.
Нельзя было признаваться, что они проиграли выборы в Учредительное
собрание.
На участки надо было пригласить активных коммунистов с пачками
бюллетеней за большевиков.
Проследить, чтобы на каждом участке бюлллетени были подсчитаны
правильно, под наблюдением сознательных вооруженных солдат и матросов.
Там, где с мест пришли неправильные результаты, в центре пересчитать
правильно.
Уверен, что у большевиков была бы цифра более 50 %.
Демонстрацию в защиту Учредительного собрания не надо было
расстреливать, для этого существует ОМОН.
А как поступать с эсерами... Смотрите, как мы поступаем с эсерами. И
молчат.

Другие анекдоты: