СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Анекдоты про животных:вертолёт

Самый угарный анекдот про зверей

Самые смешные приколы про животных 2015 года

Анекдоты про животных: крутой

Анекдоты про животных

Анекдоты про животных:большая яма

Анекдот про зверей.

Анекдоты про животных. 😀 (анимация)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты про животных. Самые смешные!

Учёные установили,что на Украине появился очень опасный зверь "хомо американос".Неизвестно питается ли он людьми,но абсолютно достоверно,что он учит других животных убивать людей.

- Моня, я наконец-то подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Десять тысяч приданого!
- Отлично! Семён Маркович, покажите мне её фотокарточку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек.

Плохо это когда ты приводишь домой подружку, а твоя мама тыкает в неё вилкой, чтобы убедится, что твоя подружка не надувная кукла.

25.05.2017
“Маразм крепчает, рулят христиане,
Дошел до новой точки наш народ –
В церквях молебны служат за экзамен –
И это все уже не анекдот…”

А что же Вы хотите?
Атеистическое свинство учителей
Большой страны ведет к тому,
Что к Господу родители взывают,
А не с размаху бьют учебником
По наглому челу.

Стало известно почему Путин скрывался -
дописывал на немецком языке
книгу о ДзюДо "Моя Борьба"

Призыв ЦБ: Уважаемые Россияне купившие доллары по 80 рублей в 2014 году могут сдать рубли по 60 за доллар уже сегодня!!!
Глас народа: Русские не сдаются!!!!

Когда у некоторых людей имеет место прямая кишка головного мозга, то результат их умственной деятельности предопределён.

Новогодняя акция от местного совета: до 31 декабря купи себе местного депутата, тогда получишь второго бесплатно.

- Какую музыку предпочитают иностранцы, посетившие Россию?
- Хаус!

В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина
осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!

Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: «Ха, мой малыш подрос не по годам …».

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно...

Крымчане надеялись, что получат право "говорить на родном языке", но получили запрет говорить, что думают, на любом языке.

Наши избранники патриоты страны. Той, где живут их дети и внуки.

Мужик подходит к газетному киоску и спрашивает:
- Простите, «Вы сегодня» есть?
- А вы что, меня не видите?
Мужик, невозмутимо:
- А «Люди» есть?
- Нет, только вы!

Нет, Солнышко, ты не толстая! Не продавленная вторая половина дивана может это подтвердить!

обмен тимошенко на януковича

Речи наших политиков тоже могут звучать логично т.е. соответствовать их деяниям... для этого достаточно слово «реформа» мысленно заменять на слово «развал».

Кода хамелеона поставили перед HD телевизором, он смог при мимикрии
съимитировать картинку только 80 на 80 пикселей. В принципе за
анимированный аватарчик сойдет.

Самый суровый народ-мексиканцы. Вместо лопухов они используют кактусы.

Ложь идет с нами с самой первой минуты жизни, с фразы биологического отца – «Не бойся, если залетишь, я на тебе женюсь» и до последней, когда вдова причитает у гроба «Я не смогу без тебя жить!».

Ураааа, я в отпуске!!! Море…! Чайки…! Дельфины рядом!
… Какое красивое у меня постельное бельё!....

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Корреспондент задаёт вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чём храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.

Димка умел фильтровать базар, и фильтровал правильно, как ему казалось. Обидчивей Димки небыло и не будет никогда. А злопамятней ваще. Димка считал себя королём. Но все короли рано или поздно были развенчаны.

В любой непонятной ситуации прикидывайся лососем в кустиках черники.

Вопрос знатокам. Осознаёт ли себя ноосфера?

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

По инициативе депутатов ГД РФ им снижены зарплаты. Теперь они получают не 100 тысяч рублей в месяц, а 5 тысяч. В день. Долларов. Суки!

Мы обвиняем Запад в развале СССР и в желании развалить Россию – а сами не меньше желаем развала США и Евросоюза.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Другие анекдоты: