ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО РЖЕВСКОГО

Самый смешной анекдот про Поручика Ржевского Наташа РостоваВойна и мир

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот "Поручик Ржевский"

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты - Поручик Ржевский

Ржевский - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Анекдот про Порутчика Ржевского

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Блондинка рассказывает анекдот про поэтов

Пикап мастеринг от поручика Ржевского.

- Товарищ Сталин говорил "Не важно, как голосуют, важно, кто считает".
- То-то Чуров у нас такой важный!

Плакат на здании артиллерийского училища:
-Наша цель - евроинтеграция!

Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.

Прокурор даже в постели не бывает возбуждён - только возбУжден.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Я захватил вашего президента! Срочно предоставте мне самые крутые кроссовки и новый телефон!

А вы понимаете, в каких ситуациях врачи говорят: «Не болит — не беспокойтесь» (и нас не беспокойте), а в каких: «Надо было обращаться, как только заметили, даже если не болело»?

Кто не пьет шампанского - тот не рискует.
RR

Как бы так сказать... Короче, справедливая Россия и единая Россия - это
две большие разницы. То есть если Россия - единая, то она не
справедливая и наоборот - справедливая Россия не может быть единой. То
есть Россия одновременно справедливой и единой быть не может.
Вот как-то так...

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
- Ты возьми козу и посели ее в комнате.
- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть негде.
- Приведи козу
- Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А теперь
вообще кошмар!..
- Теперь убери козу Увел козу. Скоро приходит и говорит:
- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

Выбери вариант для себя-
-Спёрбанк
-Сборбанк
-Несберёгбанк

Московский Кранты-Мансийский автономный мэр. Ничего не сделал, только ушел!

Вас тоже передергивает, когда с утра, не проснувшись, намазываете зубную пасту на бритвенный станок?

На рынке:
- Бабуля, какие у Вас грибы?
- Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята.
- А самые дорогие?
- Самые дорогие - мухоморы!
- А кому ж Вы их продаете?
- Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в
Парламенте!

Если Водянова выйдет замуж за Вассермана, у них родятся такие симпатичные головастики.

За компанию с хуем стало падать всё!

- Вот проблемка-то! У тебя ведь наверняка есть дельнaя мысль по этому
поводу, поделись!
- Последним не делятся.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Странно, что у нас до сих пор нет Министерства Воздуха... Или хотя бы какого-нибудь ОАО "Воздух РОССИИ"...
Эх, Чубайс, Чубайс...Всё-таки недосмотрел!!!... Недоработал!!!... Схалявил!!!...А ещё называешься гордым именем "отца приватизации"
Мы же тут ходим, дышим бесплатно, БЕЗ НАЛОГОВ!!!... Даже стыдно как-то, и с непривычки голова кружится... Или это от голода?... Не знаю... Но осторожнее надо с нами - вдруг вспомним, что ВСЁ вокруг НАШЕ?!...Не страшно?)

ДВУХМЕСТНЫЙ УНИТАЗ
Все знают о любви Батьки Лукашенко к сыну Коле. Вместе они повсюду - принимают Парады, посещают Папу Римского и глав других государств или просто копают картошку. «Мы с Колей неразлучны, ни днем, ни ночью! – подтвердил он журналистам. – Я даже специально заказал для нас двухместный унитаз».
Олег Бутаев

-Бывают ли у кошки эротические сны?
- Бывают. Ей снятся меховые половички

–Представляешь, я узнал, что моя жена мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ей об этом?
–Зачем? Ей наверняка и так известно.

Другие анекдоты: