АНЕКДОТ ПРО МУЖСКУЮ СОЛИДАРНОСТЬ

Анекдот про мужскую и женскую солидарность

Мужская солидарность...

мужская солидарность

Мужская солидарность

Мужики в Туалете. Мужская солидарность.

разговор с женой в ресторане.Прикол мужская солидарность

угарный юмор мужская солидарность

Анекдот от всей душы:)

Мужская солидарность

Бабуля жжет про мужское достоинство

-"Кашу маслом не испортишь" - сказал подкулачник-диверсант, повреждая бак трактора.

-А в чем соль анекдота?

-Так отработка-то стекает при этом на гречишное поле!

Эммануэль Макрон новое лицо компании "Head & Shoulders"

Еду на работу, на навигаторе до цели расстояние 22 км, время 45 мин.
Через час на навигаторе до цели расстояние 12 км, время 55 мин.
... судя по теории Эйнштейна какое то время моя капсула двигалась со сверхсветовой скоростью и время внутри нее замедлилось.

Вершина пищевой цепочки?
А человек оказывается вместе со всеми животными и растениями принадлежит к одному из 3х типов бактерий.
Вот так, у человечества всего один вид,а у бактерий три. И кто сказал что дворники не правят миром...

Ребёнок с обидой говорит маме:
- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?!

-СБУ ликвидировала террористическую группу, которую координировали спецслужбы пидераши.
-Та вы шо! Неужто всю фракцию Партии регионов в Верховной Раде накрыли???

На Украине блокируют российские сайты. Народ там ещё стерпит запрет на Одноклассники, ВКонтакте, Яндекс... Но вот когда дело дойдёт до запрета anekdot.ru - тут уже без нового Майдана никак не обойдётся!

Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.

Бузова снялась в кино о самой себе...
Смотрите! Во всех кинотеатрах страны! Новый отечественный художественный фильм:
- "УЁБИЩЕ"

- Я к Вам пишу, чего же боле…
... ...
- Хорошие стихи! Твои?
- Нет
- А чьи?
- Одного Санька
- Познакомишь?

Авиакомпания «ВИАМ-Авиа» 4 млрд. рублей стырила, владелец её за границу сбежал - Путин опять прозевал, поэтому туристов вернут самолётами авиаотряда Путина.

Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.

-Слушай, достал! Иди к гидриту натрия с йодидом урана!
- Куда???
- NaH UI!

Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

Депутат Ляшко объявил о наборе в свой ЛБГТ батальон. Гей армия Украины - это и есть настоящие боевые пидора_ы - заявил депутат в интервью каналу Евроньюс.

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

И не думай продать талант - купишься с потрохами.

Мама (М) ведет сына (С) домой из садика.
С: Мам, я писать хочу!
М: Ну иди вон в те кустики.
Уходит. Из кустов:
С: Мам, не писается!
Мама подходит к месту действия, смотрит:
М: Сынок, ну как же ты пописаешь? Ты же на писю наступил..

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

- По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?
- Забей.

Вот давно не слышно про уничтожение санкционных продуктов. Неужели, как в «Операции «Ы», всё уже украдено до нас?

— Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
— Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
— А это до еды или после?

На лесной поляне в предверии выборов Хозяина Леса собрались зайцы из
Всезаячего Конгресса Свободы (ВКС, не путать с сервисом видеоконференций
- ВКС).
- Пора покончить с пустыми обещаниями каждой заячей семье по отдельной
норке!
- Пусть ответят за волчий беспредел!!!
- Не хватает морковки и последнюю осиновую кору доедаем, где
альтернативные источники пищи телесной!
- Духовность в заячьем мире падает, сроко станем плотоядными и займемся
канибализмом!
Вот некоторые выкрики в толпе зайцев.
Тяжелая поступь, хруст орешника, на поляну вышел Медведь.
- Ну что, уже решили кто будет Хозяином Леса?
...

Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный рашен:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами Ивана Мазепы: "Я, вас москалей, насквозь вижу"

- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чём это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

— Что там за шум, Бэрримор?
— Это группа добровольцев в «Чёрный список США», сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Они требуют, чтобы им запретили въезд в США, сэр.
— Их разве туда приглашали?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё–таки они шумят?
— Патриоты, сэр!

Другие анекдоты: