СУПЕР АНЕКДОТЫ

Супер Анекдоты Лучшие моменты!!! Из,ранное!!! Best

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Супер анекдоты - Вам понравится!!! обалденные анекдоты для вас!!!!

Супер анекдот от Ревы

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

Супер анекдоты!!!! Всегда актуальны в России!!!!!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

Футболистов сборной России надо привлечь к уголовной ответственности за пропаганду гомосексуализма, потому что население РФ произносит много раз одно нехорошее (пока ещё разрешенное в РФ) слово глядя на их игру.

Памятка кавказскому мужу россиянки:
Собираетесь в кино (театр, гости, корпоратив, и.т.д.)?
Помни: бриться надо начинать в тот момент, когда она уже в прихожей выбирает обувь, не раньше! Иначе успеешь опять обрасти!

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

Пирожок «РобинГуд» - с луком и яйцами.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно" .

В 2010 Президент совершил триумфальный автопробег на желтой ладе Калина.
В 2013 автомобиль накрылся звездой в буквальном смысле слова - на нем проехала Саша Грей.
В 2014 о нем все забыли...
А кто говорит о судьбе спортивных объектов Сочи ?

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Золотое кольцо России – это МКАД Древней Руси.

Есть что нибудь вымить?????- вода!!!!А покрепче????Лёд!!!!

ЛДПР предложила сделать гимном России "Боже, царя храни!".

Имя, порядковый номер и династия царя будут сообщены дополнительно.

Годы застоя - дефицит, коррупция... В храме Советской Богородицы в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Принц на белом коне-Тимати на Ксении Собчак

Жена сказала, что купила эти трусы специально для меня. Но как только она увидела, что я их одел - сразу в крик!

- Подумай, когда наша дочка играла на пианино, соседка разбила камнем наше окно!
- Чудачка. Теперь она слышит вашу дочку еще лучше!

"Русский - не пей!" - этот лозунг признан судом экстремистским. Интересно, а лозунг "Русский - не будь экстремистом", тоже - экстремитский? А лозунг "Русский - пей и колись"?

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Парень с девушкой после секса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про порно?
- Я про комедии!

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…»
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!

Только теперь каждый отрыгнувший только что выпитую водку. Может
получить в качестве компенсации вдвое больше.

В России уже ни один патриот не сомневается, что к нашему растущему алкоголизму причастны ЦРУ и другие иностранные спецслужбы.

Только за январские каникулы ВВП увеличен в два раза.
(ВВП - Ваша Верная Печень)

Встретились как-то Валентин Зорин, известный в брежневские времена политический обозреватель и телеведущий, и Государственный секретарь США Генри Киссинджер. Киссинджер обращается к Зорину:
- Господин Зорин! А кто вы по национальности?
- Я - русский. А вы?
- Я тоже. Только американский.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке рядом с гуманизмом и верой в человечество.

В резиденции всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

Интересно, мусульмане 1 сентября повели своих детей в школу учиться или в мечеть отмечать курбан-байрам?

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается.
Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

Чтобы сделать мир хоть немного лучше, достаточно, чтобы все только и делали, что лежали в постели и спали.

- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.

Восточный рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс !!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их тут же в шеренгу. Выхватывает ствол и наугад валит девятерых. Потом загибает десятого и по полной трахает его в зад...
После присел. Закурил...
Подходит работорговец, наблюдавший за всем этим \глаза квадратные\:
- Слышь, мужик - это, конечно, не мое дело, но на фига было тратиться на десятерых, а потом шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э... Нет... \мечтательно\ Ты не представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ !!!

Другие анекдоты: