АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ОСЛА

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про спор льва с ослом

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про осла )))

Анекдот про Осла и Льва

анекдот про царя зверей

Анекдот про льва и осла

Анекдот про зверей.

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот про козу.

Хороший портной не сможет раскроить только череп.

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

- Фюрер немецкого народа застрелился!

- АААААААААААААААтличнА! Многоходовочка! Скоро он всех переиграет! Сталин-какашка, Рузвельт - паралитик!

Анальная евроинтеграция.

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

"Хорошо бы убрать стикеры"- подумал во время ужина, взглянув на холодильник . Чтоб не забыть, написал , приклеил....

Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.

Эксперимент показал, что 70% мужчин ознакомленных с результатом некоего исследования являются не против переспать с женщиной огласившей результат некоего исследования.

Уже через час после падения челябинского метеорита Зураб Церетели отлили ему памятник в натуральную величину.

-Иваншка! Ты что сегодня вечером делаешь?
-Ничего, Настенька. Я пить бросил...

С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому
прошлому.

Беглого каторжанина УРОДченкова загрызла совесть и он совершил самокастрирование, в ответ ВАДАвский Макларен натянул себе оба глаза на жопу, чтобы никогда не смотреть немецкие фильмы про допинг.

Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

Отставки министра обороны обормота Гелетея уже требуют и в Верховной раде, и лузеры-силовики после тяжёлых поражений на Юго-Востоке, и матери вояков, которые коротают перемирие-Версия 2.0 в котлах Юго-Востока.

Министр-рагуль упёрся рогами – типа, обещал провести парад победы укропских войск-победителей в Севастополе, вот выполнит обещание, тогда и уйдёт. Короче, утвердил себя в должности до полного издыхания Укрропии.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Хто не скаче, той москаль! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося! God bless America! Deutschland юber alles!

© Алик, справжнiй патрiот

Надежда Савченко жестами исполнила "песню о Путине"...

-Привет, как дела?
-Да вот, женился, а нам даже жить негде.
-Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
-Не получится: он сам у своего живет.

Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...

На суде они разом стали говорить, что она сама виновата, раз надела такую короткую юбку и прозрачную кофточку, но потом вспомнили, что случай другой, и стали ныть, что виноват диспетчер, пославший самолет в обход Крыма через Донбасс.

- Придурок, ты же экзамен проспал.
- Врешь! Не может быть!
- Ты посмотри на себя в зеркало, ты выглядишь, как знаменитый фильм с Джонни Деппом.
- Какой фильм?
- «Сонная лошина»

С помощью гопников Аррlе отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах — у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком:

«Годен к ближнему бою.»

Русский - это украинец, укушенный татарином.

Украина 1985 год: самая развитая промышленная республика СССР. Украина 2015 год: депутат Гаврылюк предложил пополнить бюджет доходом от проституции. Вот такая фигня, малята...

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит
внешний долг США.

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?
- Как? Он же фигурист!
- Так выяснилось, что и они тоже!

Поймал Тигра Вини Пуха и спрашивает:
- Ты либерал или консерватор?
Пух наобум отвечает: - Либерал.
- Ну, если либерал, становись в либеральную позу.
Делать нечего, стал Пух в либеральную позу. Отлибералил его Тигра и спрашивает:
- А может, Пух, ты и не либерал вовсе, а консерватор? Говори, я готов исправить свою ошибку.
- Уважаемый Тигра, а можно мне побыть просто аполитичным медвежонком?
- Хорошо, Пух, побудь, но только до нашей следующей встречи. А вот к ней ты должен определиться окончательно - либерал ты или консерватор.

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять
чехол со своего нового концепт-кара.

Да не рукопожатие это было! Трампа научили просто прямой ладошкой шлепнуть, ну "как по заднице".
Рукопожатие - это кисть, локоть, плечо... А потом ковровая дорожка саммита... Хруст костей американского президента..

Другие анекдоты: