САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Лучшие смешные Анекдоты - №3

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

- Доллар США становится ненадёжным инструментом для расчётов в международной торговле, - заявил один из руководителей России.

И добавил:

- Россияне сжигайте свои доллары! Кто не сожгёт - тот иноагент и предатель России!

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день.

Подушка похожа на концерт Вилли Токарева - его песни об Америке. Она так
же позволяет представить себе то, чего на самом деле нет.

С 22.12.12 гложет одна и та же мысль:
-На хрена 19.12.12. я скупил всю соль в супермаркете, и куда ее теперь девать, 956кг?

Сказочно богатыми оказались те, кто во-время перестал верить в сказку о светлом будущем.

Пушкин говорит Арине Родионовне:- Няня, принеси-ка мне водочки.- Так ведь выпили ж всю вчера.-Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

ФТС и «Почта России» придумали, как разобрать завал посылок в столичных аэропортах: бульдозером.

Похоже большинство программ нашего телевидения программируют быдлокодеры.

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

-Так,Петров,профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.Сдаём по 1000 рублей.Вас записывать?
-Записывать!
-А почему даёте 500?
-Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще,поэтому мне только Снегурочку!

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваш отец на дачу уехал?

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Перед очередными выборами полезно ответить на один простой вопрос: экономия - она для граждан или для повышения эффективности производства?

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Бойфренд Галкина Сергей Дроботенко из-за свадьбы любимого на Пугачёвой
сходит с ума от ревности.
- Максик, а как же наша любовь? Поклянись мне: у вас с Аллой ничего не
было и не будет!

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году. Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

нахуй мне нужен презерватив

Инструктор обучает клиентку искусству вождения.
- Помните, нервность водителя определяется частотой использования клаксона. Еб@нутые граждане сигналят более двух раз в неделю. Спокойные люди вообще не знают о его существовании.
- А если, другой еб@нутый гражданин прет задом?
- Во избежание неприятностей нужно отъехать назад.
- А если сзади еще один?
- Вот он и посигналит, как только увидит включенный фонарь заднего хода.
© KONDEXIII

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

- Повесившись, Березовский, впервые в жизни что-то сделал по закону.
- По какому закону?
- По закону всемирного тяготения!

Заметьте, никто из тех, кто призывает затягивать пояса, еще не собрался отказываться от своих дворцов.

Из серии новогодних вопросов:
- Если Снегурочка - дедморозова внучка, то кто ее бабушка и куда делись родители?

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

У меня две новости: хорошая и плохая.
Давай сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
А плохая?
А плохая - что не скажу хорошую.

Что-то в нынешних выборах определенно не так: Депардье проголосовал, а Сигал, сука, нет.

Как сказал Путин, для того чтобы построить экономику, нужно иметь голову.

Из газет:"Ливанов пообещал новые рабочие места для ученых".
При этом будет учитываться реальный профессиональный уровень ученых. Так, например, кандидатам наук будут предложены позиции грузчиков на складах телевизоров, тогда как докторам наук предложат аналогичные позиции, но уже на складах компьютеров.

- Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!

Российский десантник куражится перед девушкой Донбасса.
- Смотри сколько нас много. Тебе не страшно?
- А чего бояться, теперь точно не промахнусь.

Другие анекдоты: