ТУПЫЕ НО СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Тупой, но! Смешной анекдот ПОЧЕМУ МОРЕ СОЛЕНОЕ Детские анекдоты Шоу Короткий анекдот для детей

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

САМЫЕ ТУПЫЕ СМЕРТИ В МИРЕ

CS:GO - Смешные моменты #6

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Самый большой лжец это Пенсионный Фонд СССР, который, поздравляя тебя с днем рождения, «бажае здороввя та довгых лит життя».

Одесса, возле памятника Пушкину на Приморском бульваре.
- А что, если бы великий русский поэт был бы не внуком, а сыном Ганнибала?
- Его таки звали бы Александр Абрамович!..

Вчера, после тяжёлой и продолжительной болезни, парламент лишил миллионы
украинцев прибавки к пенсии в 334грн. После чего здоровье парламентариев
стремительно пошло на поправку.

"Под небом голубым есть город золотой..." Хм, а песня-то про украинский флаг!

Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

- Вчера был всемирный день тигра.
- Ну и что, Т-34 все равно лучше.

Байк-шоу в Новороссийске: как Вова обломал Диму - известного любителя
тяжелой музыки.

Совковые времена. Едет поезд. В купе на станции заходит молодой
священник (колхозный поп). А в купе сидит девушка, красивая такая, в
короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний
платит!

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!

Медведь своей жене перед сном:
- Что ,до завтра или до весны?...

Вопрос на армянском радио: «Что общего между шаманом и програмистом?». Внимание ответ: «Оба бормочут себе под нос не понятные слова, и оба не могут обьяснить, как оно работает».

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
P.S. : девушек прошу не голосовать.

Удивляют анкеты девушек с сайта знакомств: "ищу папу для своих детей". У них у всех было непорочное зачатие несколько раз? Иди искусственное оплодотворение от анонимного донора?

У жены температура 38,6°С. Она так и говорит: "М-м-м... Я горячая штучка!".

-Как дела в Америке?
-Тамада веселый, и конкурсы интересные.
-Как дела в России?
-Так же.

- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.
- Ну и как?
- Да хреново. На вкус - как член.

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон! Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

После матча Англия-Хорватия британской полиции стало очевидно, что за инцидентами в Солсбери и Эмсбери стоит не кто иной как Манчжукич.

Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.

Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии.
Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9.
Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:
- Вот будешь учиться плохо и не слушаться меня, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!
... на целый час потерял способность разговаривать...

Рождённый ползать летает низко.

На совещании по автопрому:
- Странно! Как-то неохотно едут в Тольятти, на Автоваз, итальянские
инженеры и дизайнеры? А вроде бы город носит имя итальянца, лидера
компартии Италии, пламенного борца, звучит красиво так...?
- Ну, представьте себе, если бы город назывался "Соловей - Разбойник",
"Гоп-со-смыком", "Лёва Задов", "Лаврентий", "Было ваше - стало наше",
"Напёрстково", "Ваучерово", "Пальцевеерово"....

- Наполняемость людских голов – предтече расширения кругозора человечества.

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:

- Ники, не шали!

Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:

- Никола, батьку надо слушаться!

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Молодой индеец пришёл к шаману:
- Скажи мне, о шаман, по какому принципу ты выбираешь имена для
новорожденных ?
- Всё очень просто-ко мне приносят ребёнка, я беру его на руки и выхожу
с ним из вигвама. На что первым падает мой взгляд-это и есть имя
ребёнка. Вчера принесли мальчика-я увидел в небе парящего ястреба и дал
мальчику имя Парящий Ястреб. Позавчера принесли девочку-я увидел вдали
поле синих цветов и назвал её Синий Цветок. А почему это тебя так
интересует, Собачья Свадьба ?

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

Другие анекдоты: