АНЕКДОТ У ТЕБЯ ЕСТЬ ДВА ПУТЯ

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про печника

Анекдот про танк

Анекдот про два путя

Анекдот для взрослых

Анекдот про два путя.

Когда спросили захваченного «правосекторца» о чём он мечтает, он ответил, что хочет научиться считать до ста, тогда станет сотником.

Президентов в России было трое: тот, кто выдвинул Путина, тот, кого
выдвинул Путин, и собственно сам Путин...

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.

Сериал:
Путин.
Путин-2
Путин Жив
Путин Возвращается
и
Сын Путина...

- Чтобы ты поменял, если бы мог вернутся в прошлое?

- Рубли

На Болотной площади в Москве собрались те, кто в принципе против
Революции 17-го года, те, кто смеялся над собравшимися на Майдане в
Киеве, Тбилиси и ясно представляющими себе, кто стоит за революциями в
Тунисе, Египте

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Никак не могу написать завещание. Подскажите, как пишется "ни х*я"? Слитно или раздельно?

2016 год...... Новости: сегодня из следственного изолятора до суда на
свободу под залог в 1млн. рублей выпущен губернатор области.... ранее
арестованный за сексуальное извращение уровня жизни населения.

А кто сходу скажет, на какой речке стоит всем известный город Донецк?

- Какой ваш любимый фильм, - спросил Борман у Штирлица.
- Волга-Волга, чуть не ответил Штирлец, но задумался и ответил -
Фольксваген-Фольксваген.

Какие нах "Волги" в 1945 году?

-Плывёт Чапаев через Урал... Рука ранена. На берегу пулемёт Максима.
Сказал пулемёт - Тра-та-та-та!
-Пошёл нахуй - сказал Чапаев

Европа:
Вечером деньги – утром стулья.
Украина:
Вечером деньги – утром стибрили.

Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов Иванушки "Настенька, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!

Здравомыслие не является физиологическим показателем жизненных функций организма чиновника.

- Фима, шо ты уставился на этих молодух? У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

Когда люди вместо нормальных продуктов питаются дерьмом - это не импортозамещение, а копрофагия.

- Да что мы за мужики-то такие?! Помогли с детской площадкой из городского бюджета - повесили на всю школу плакат! Помогли бабушке с ремонтом фундамента - приказали телевизионщикам снять сюжет и показать в эфире! Посадили деревья в парке - две газетных полосы напечатали! Сделаем что-нибудь и хотим, чтобы о нас писали на каждом заборе! Как проститутки!
- Иванов, вы на съезде партии вообще-то!

- Зачем тебе столько ремней безопасности в салоне автомобиля???...
- Чем больше-тем безопаснее!...

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

Какой-то придурок предложил поставить в Москве памятник мигрантам в виде дворника. За то, что эти благородные и великодушные люди приезжают в Россию и создают здесь у нас чистоту. Полностью поддерживаю. Но предлагаю сделать монумент более впечатляющим: дворника-мигранта дополнить гастарбайтером, швыряющим мешок с мусором под дерево.

Сидят два наркомана программиста ужаленные. Один: - Ты не знаешь, кто вчера с3,14здил у меня колонки от компа?
- Да не кипишуй сразу... Может просто антивирус Касперского их в карантин отправил?...

Кто цяй не пьёт, тот цьмо. (с) Конфуций

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

Инстаграм придумали бабушки, чтобы следить за тем, что кушают их внуки.

- Вася, как ты думаешь, будет война или нет?
- Если я приду домой поздно пьяным, то точно будет.

В благополучной Норвегии на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В "широй" России при рождении человека на него кладётся х@р, и чем старше человек, тем на больший х@р он вправе рассчитывать.

«Справедливая Россия» предлагает не газифицировать новые дома.
От газа дома взрываются Не отапливать.
Трубы лопаются и всех заливает.
От электричества случаются короткие замыкания и пиздец.
От канализации случается прорыв и сталагмиты. Цивилизация вообще зло!

Шеф менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть же поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат.

- Мне тебя не хватает.
- Правда, милый?!
- Конечно, солнышко! :-) Пора ещё одну бабу заводить.

Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.

Не пойму, это дождь барабанит за окном или Ринго Старр наконец-то в Москву приехал?
(с) Нестор Бегемотов

За время проведения операции ЦАХАЛ, в соответствии с международными договоренностями, несмотря на продолжающиеся обстрелы, обеспечил проезд в Газу примерно 260 грузовиков, доставивших более 4.400 тонн продовольствия, 900 тонн сжиженного газа, около 3,2 миллиона литров дизельного топлива, примерно 500 тысяч литров бензина. Кроме того, больницам в Газе были переданы более 500 порций донорской крови

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

Другие анекдоты: