САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдоты про медиков

7 смешных анекдотов про врачей. #Анекдоты

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

МЕЧТА СБЫЛАСЬ - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ В БОЛЬНИЦЕ - АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ | ЮМОР ICTV

TOП-25 одесских анекдотов про врачей! Еврейские анекдоты!

Смешные анекдоты про врачей #2 выпуск

смешные анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей. Пока ещё живой юмор!

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдоты про врачей!

На словах ты Лев Толстой, а на деле Петр Толстой.

В нашей булочной самый широкий выбор кондитерских изделий! От госдеповских печенек до магаданских сухариков!

Не всякую птицу удачи за хвост ухватишь. Есть порода бесхвостых птиц удач, которых поймать ещё никому не удавалось. Достоверно неизвестно: существуют ли такие удачи вообще в природе или это только миф? Но судя по косвенным уликам всё же существуют. Ведь кто-то же гадит в самых неожиданных местах.

Поймал старик золотую рыбку, взвесил на ладони, плюнул, и со словами: "Даже в сказках дурят нашего брата! Не из золота эта рыбка, а из рыбы!", выкинул улов в синее море.

Местные чиновники все больше напоминают старых проституток.
сначала вертикалью власти их поставили раком, а теперь их трахают за
процент голосов под обещания заплатить.

Секс без причины - признак мужчины.

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

На совещании:
- А как же все эти инновации, нанотехнологии и модернизации, о которых было столько разговоров?!
- А это, будем считать, уже проЕденный этап...

Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни опору и поставить ее под каблук.

-Редкое природное явление под Ростовом - упала "тушка" с укропами.

Не буду Вам врать, мне совершенно нет дела, как Вы проживёте следующий год. Это будет зависеть от Вас, а не от меня. Желаю интересных мыслей)

Лучше оказаться в одевалке женской бани, чем в раздевалке футболистов.

Коварный Дмитрий Анатольевич предложил существенно повысить госпошлину за расторжение брака. Ну, что не сделаешь, чтобы досадить "любимому" начальнику! Повезло Владимиру Владимировичу, что он успел развестись с женой...

Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.

Диалог с утра:
-А мне Дед Мороз ничего не подарил!
-Конечно, мы же его вчера сожгли...

в стойле ксюше сделали укол никотинки и отпустили домой

Много лет терзаюсь вопросом: что же означает в Гугле кнопочка "Мне повезёт"?

Новости импортозамещения: русские бляди почти полностью заместили импортных украинских проституток!

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

Кобзон подарил почти все свои парики реально комплексующим соотечествиникам.
Соотечествинники закомплексовали еще сильнее.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

Русские женщины всё вынесут - и мозги мужу, и неподъемные вещи с
распродажи.

Два хохла разговаривают:
- Микола, ти знаєш, що твій син гей!
- Головне, що не москаль.

Встретились в Клубе ветеранов два старых революционера: Сидоров и Рабинович. Сидоров говорит:
- Да, Яша, в какое романтическое время нам с тобой посчастливилось жить! Помню, ты записался в нашу большевистскую ячейку ещё пацаном. И мы поручили тебе распространять революционные листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял их намного больше, чем другие.
Рабинович, мечтательно:
- Что и говорить, Николай, чудесное было время. Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...

– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.

- А Вася то женился и стал одним из самых счастливых людей на свете.
- Ого!
- Ага. С ума сошёл.

Два аватара сидят на завалинке, курят. Один спокойно сидит почти спит,
второй весь как на пружинках трясется весь туда сюда. Первый ты че с
похмелья чтоли? Тот - да нет, вот твой хозяин например, что сейчас
делает? Ну курит почти спит. Вот, мой тоже спит но не один.

- Человека легче изрядно потрясти, чем из него порядком вытрясти.

Мама собирается на выборы. Её пятилетний сын спрашивает "Мам, ты за кого хочешь голосовать?" "Конечно, за Трампа" отвечает мама. " Мама ты только к нему не приближайся, ладно, а то он тебя лапать начнет"

Чтобы научиться думать глобальными, международными категориями, достаточно иметь доступ к информации об этом. Делов то. Ничего сложного. Обычный стандартный мозг легко переваривает такой обьем информации. Меня реально бесит, что допустим, не я заключал пакт Риббеннтропа-Молотова о ненападении, может я бы заключил чуть позже?

Если вы к месту научитесь на все вопросы отвечать следующими фразами:
"у меня по этому поводу нет никакой информации...",
"некорректно до принятия решения это комментировать...",
"вопрос прорабатывается подробностей я не знаю...", и т.д. и т.п.,
то у вас есть все шансы стать пресс-секретарем Президента.

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Другие анекдоты: