РАЗВРАТНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Прикольные анекдоты! Смешные анекдоты до слез!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

КУДА KOH4ЧАТЬ ПАРНЮ ?

Анекдот про секс с молодыми монашками

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Неуместные МЫСЛИ ВСЛУХ 4

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

Ползающая медсестра и пьяные врачи в российских больницах

ВПИСКИ,КАК ЭТО ОБЫЧНО ПРОИСХОДИТ))

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Когда дочка Хуана Машенька выросла, она просила всех звать ее просто Марией, потому что Мари-Хуанна ей очень не нравилось.

Чтобы хоть каким-то образом разрядить обстановку и подбодрить учеников, стоящих полукругом у отрезного станка, трудовик начал жонглировать своими пальцами.

За несколько месяцев после назначения на должность спецпредставителя президента по вопросам экологии, природоохранной деятельности и транспорта Сергей Иванов отметился двумя достижениями. Во-первых, пропихнул сынулю главой «АЛРОСЫ», во-вторых, сказал, что надо запретить держать дома диких животных. У кого-то остались сомнения, что с экологией и транспортом у нас всё будет в порядке?

Путин не сообщил в своем Послании ещё об одной перспективной разработке российского ОПК - Специальном боевом противолодочном устройстве неограниченного радиуса действия. Между тем испытания опытного образца уже идут полным ходом. Читали о застрявшей во льдах Арктики во время учения «Удар по России» американской суперподлодке? Название в российском военном ведомстве не обсуждали, как-то само собой получилось - «Замороздец».

Из новостей: "Лидер "Справедливой России" Сергей Миронов предложил Госдуме приравнять зарплату депутата к средней по стране (35 тыс.рублей).
Комментарий: Теперь слово за Дмитрием Медведевым - относительно зарплат членов кабинета министров. Ну, блин, теперь заживём! Жаль, что Эльвира Набиуллина пока отмалчивается...

Шёл 2375 год, большая часть землян объединилась и осваивала пятнадцатую галактику. В это время в России в программе "воскресный вечер" соловьёв рассказывает, как Путин усиленно борется с наследием 90-х годов и как все плохо на Украине.

В моем случае, учебник жизни мне достался от старшего брата. Он отсидел, и я отсидел.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

Говори всем, что по утрам бегаешь.
Не уточняй, что от ответственности и проблем.

Всё это было бы прекрасно, но, увы, не было...

Золотое правило дизайна. Любая херня становится дизайнерской находкой, только когда находит своего неадекватного покупателя.

- Ну шо, уже можно извиняться перед Плотницким?
- Не, рано ещё - пока живой...

Всплыли негласные подробности суда над Pussy Riot. Как оказалось, прокурор в кулуарах требовал расстрела. Подсудимые и адвокат в принципе не возражали, но при условии, что исполнять приговор будет Кержаков.

Фото мужского полового органа - как ответ банку на требование возврата кредита.
© RedFox

Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.

По делу Скрипаля ФСБ России обиделось на обвинение Терезы Мэй в не профессионализме.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Трахторист

В том, что в Питере при каждом задержании вора в законе у него находят пакетик с наркотиками, может быть и нет ничего удивительного...
Но почему всегда один и тот же пакетик?

Два друга в пивнушке:
- Как ты думаешь, купить жене вибратор?
- Обижаешь! Хочешь сказать что у тебя друга нет?

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Конгрессменам и сенаторам США следует опасаться: вслед за хакерами и пранкерами ими всерьёз могут заняться русские факеры.

-У меня никогда бутерброд не падает маслом вниз!
-Ты что, фокусник?
-Я не ем масла!

- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

Я свой отпуск начинаю отмечать за неделю. Потом, когда он наступает веду трезвый образ жизни.
Почему?
Просто деньги уже на первой неделе закончились.

В Лефортово:
- Как вам не стыдно? Мы вас министром назначили, а вы отбили у законного мужа и женились на Анжелине Джоли, перепродали свою должность за 100 000 000 долл. и умотали на Карибы?
- Ну, Вы же сами сказали: на этой должности нужно, пользуясь случаем, проявить настойчивость и изобретательность...

Каждая энергосберегающая лампочка - это 6 кубометров отравленного ртутью воздуха. Если не утилизировать.

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже

Блицкрым

Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5.
Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.

Новости дня. В подмосковье сгорел дом престарелых. На Волге утонул теплоход со ста пассажирами. В Урюпинске ограблен банк. На Дальнем Востоке прошел ураган, разметавший 25 населенных пунктов. В супермаркете Крыжополя обвалилась крыша, накрыв 87 человек. К счастью, двоих из них удалось спасти. На этой оптимистической ноте завершаем наш репортаж.

Другие анекдоты: