АНЕКДОТ ЛЕВА ТЫ НЕ ЦАРЬ ТЫ БОГ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про спор льва с ослом

анекдот про царя зверей

Анекдот. Нет лева, ты не Царь, Ты БОГ!

Анекдот про Осла и Льва

Анекдот про льва Царь зверей

Анекдот про осла и льва

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ - ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ ИЛИ КТО КОГО...

Убойные анекдоты 1

(король лев)отец и сын прикол (читайте описание)

Приходит советский чиновник Петро Порошенко в церковь и говорит:
-Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
-Можно, конечно. Только зачем тебе это?
-Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Как много девушек красивых. А я люблю женатого.

ПЕдеРоссы - только так должна называться Партия Единая Россия.

Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три
рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не
шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится,
добавь: «За каждое».
ПС Что то мне это напоминает...

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

Пробил Дюрекс свои презики в России, да поздно было.

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

Спрашивают ополченца лугандона:
-Скажите, вы про сланцевый газ что-нибудь слышали? Он показывает на свои резиновые шлёпанцы:
- Вот сланцы есть , а газа нет!

Приходит еврейская девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше изнасилуют, чем обворуют.

-Девушка, Вам - плохо?
-А? О-о! Вот сейчас уже лучше.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас - в разные дни. В этом году, например, 18 марта.

Разговаривают две подруги.
- Все стали косо смотреть на меня после моих фоток в интернете.
- А что ты на них делаешь?
- Я всегда показываю знак виктории - два пальца.
- Дура! Вот фига что значит?
- Я тебе не дам.
- Правильно. А теперь разожми и раздвинь пальцы - это что стало значить?
- Блиииин! Так я давалка !

- А п%д@расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был п%д@расом.

У России за 15 лет не вышло сделать из Путина мировой бренд.
Харьковские ультрас сделали это за 10 минут.

У неё было трудное детство - деревянные игрушки. А потом детство ушло - и начались игрушки силиконовые...

Все участники саммита "восьмерки" в Лох-Эрн получили по его завершении почетное право не только прибавить к своей фамилии частицу "Лох", но и внести ее в названия министерств: лохобороны, лохобразования, лохэкономики и др др.

- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!

Каков период полураспада оливье?

Из-за санкций Запада гамнораше теперь придется делать все самой – и мыло, и веревку, и табуретку

Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.

- Фима, ты бы поехал на похороны Рабиновича?
- (задумчиво) Ну-у-у, если бы он пригласил...

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить...

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Все великие российские специалисты по Боингам и ПВО, оказывается, и великие специалисты по подводным лодкам. (Читаю твиттер)

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на
диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас,
клопов...

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

Сидит наркоман на лавочке, курит косяк ,тут к нему подходит мент и говорит
-Еще раз тебя здесь увижу застрелю !
На следующий день сидит наркоман на том же месте и курит, снова проходит мент и говорит
-Я же тебя предупреждал
Застрелил он наркомана ,тот попал к сатане ,сатана говорит
-У тебя травка есть ?
-Есть ,но она на верху осталась
Сатана говорит
-Давай я тебя обратно отправлю ,и ты мне ее принесешь
-Давай
Сидит наркоман на той же лавочке ,курит косяк ,снова проходит мент и говорит
-Я же тебя убил
-Да меня сатана за травкой отправил
-А сатана может меня на 5 лет моложе сделать
-Да без проблем, только застрели меня что б я к нему попал
Наркоман курит с сатаной и говорит
-Меня тут мент попросил что б я его на 5лет моложе сделал
Сатана отвечает
-Да без проблем ,иди прямо там есть гонг ударь в него 1раз и мент на 5лет по молодеет
Наркоман пошел стучать,долбит целый час и говорит
-Да я тебя в каменный век отправлю

Москва слезам не верит… тех российских матерей, которые встречают гробы из Донбасса.

Из газет: "Датское жюри «Евровидения» по ошибке присудило баллы Украине вместо Австралии".
Ничего удивительного. Код Украины - UA, код Австралии - АU. Судья просто не знала, что от перестановки сумма иногда меняется.

До чего дошел прогресс, запел Греф, устанавливая очередного робота консультанта.

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.

Другие анекдоты: