ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Одесские анекдоты про мужа и жену. Смешные до слез!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты смешные до слез!

Ржачные до слез анекдоты из Одессы! Анекдоты про любовников!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдоты про мужчин и секс!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужчин! (10.04.2018)

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про Изю и Сару!

Одесские анекдоты смешные до слез! Анекдот про мужа и жену!

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...

Любимое выражение главного бухгалтера Иванова «я зарабатываю головой, а ты не научился», по привычке сказанное в камере в адрес вора –рецидивиста, стало последним в его мужской жизни

Мать готовит дочку к смотринам:
- Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь.
- Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?

В Киеве сегодня праздник:
Карякин проиграл! Ура! Карякин проиграл! Слава Украине!
Вечером - салют и бесплатное печенье, приходите все.

- Фима, а чего это Вы вдруг заговорили на украинской мове? Боитесь, что придут бандеровцы и Вас убьют?
- Нет, Мойша! Боюсь, что придут русские и начнут меня освобождать!

Совет Федерации увеличил сам себе в три раза расходы на транспорт. Неужели и теперь им не хватит этого миллиарда, чтобы привезти из Англии закон о конфискации всего и вся дороже пяти лямов, если хозяин не подтвердит легальность приобретения???

Выпуск программы « Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания « что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было « пудра».

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Бабки, тёлки, тачки… Хорошо в деревне!

Новости 20 января 2027 года. Вчера за нарушение правил вождения в космосе в 5365-й раз была задержана орбитрейсерша Щмара Дебилян. Она предъявила справки от клиник Кащенко, Склифосовского и доктора Илизарова, после чего была немедленно отпущена на свободу.

Новое матерное слово : сКРЫМЗдили.

Выпущен новый эксклюзивный Макбук! Материалы отделки - нубук и бамбук.

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы тогда едите американскую мацу, а не колхозное сало "Тарас"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте.

Я хочу свободно говорить по-английски, но я совершенно не хочу учить английский язык.
Понимаете, в чём моя проблема?

Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит, Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армиии? Когнитивный диccонанc какой-то!

Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».

Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.

Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.

Тогда пошел в сарай араб.

Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»

Делать нечего, пошёл в сарай негр.

Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

После свадебного танца с Путиным австрийская министр просто обязана приехать в Москву на 9 мая. Плевать на то, что партийный слоган "Австрия превыше всего", а два первых председателя партии были офицерами СС.

Подскажите Медведеву, как переводить часы на айфоне. А то он так и будет упираться с переходом на нормальное время.

У нашего оркестра много спонсоров. Например, барабанщика спонсирует комитет государственной безопасности...

Дальние родственники - это вовсе не те, кто живет далеко, а те, кого хочется послать далеко.

У Трампа была секретная встреча с Путиным, он просил дать скидку по братски, на выступления Кобзона и Баскова в США.

СССР запустил в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 рашен бандер играть в футбол.

Другие анекдоты: