ЧЕТКИЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

ВЗРОСЛЫЕ ПРИКОЛЫ 2018 СЕНТЯБРЬ BEST CUBE РЖАКА ДО СЛЕЗ СМЕХ ЮМОР

Чем отличаются американские конгрессмены от депутатов от ЛДПР?
Когда конгрессменам приходят конверты с белым порошком, они зовут ФБР.
Когда ЛДПР-овцам приходят конверты с порошком, они всё вынюхивают сами.

Я понимаю еще туркоманки....но, блять, туркоманы.....роту ВДВ туда нужно, срочно...

Многие проблемы России описываются одним простым фактом: то, что должно называться "служба", т.е. служение народу, сейчас называется "власть", т.е. владение народом.

Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - цэ Украйина" - заявил он.

Дмитрий Медведев дал поручение россиянам встретить Новый год. Теперь
хоть одно его поручение точно будет выполнено.

Если бы у Путина было бы столько агентов, сколько их ловит СБУ, то их зарплатной ведомостью можно было бы обернуть Землю.

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

Президент России сравнил себя с разорившимся олигархом.

Модератор клуба «Валдай» Лукьянов заявил, что Путин «для западных стран превратился в «полюс зла», который «консолидирует и мобилизует». «Я даже не представляю, как они без вас справятся», — добавил он.

Владимир Путин ответил на эту фразу анекдотом: «Я смотрю на [члена совета директоров Альфа-банка, сидящего в зале] Петра Авена и вспомнил бородатый анекдот. Нет, не [про] Авена — у него все хорошо».

«Разорился олигарх. Приходит к жене и говорит: нам придется продать Mercedes и пересесть на «Ладу». Она отвечает: ну, ладно. Он говорит: придется продать особняк на Рублевке и переехать в обычную квартиру. Она: ну, ладно. Он спрашивает: но ты будешь меня любить? Она: буду любить… и скучать».

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.

Коми согласился. Теперь республика носит его имя.

Выкуривая и чужие сигареты, ты подрываешь своё здоровье.

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Разговаривают 3 подруги:
- Я из мужика, за 5 минут крупного импотента делаю!
- Фи,-отвечает вторая-Я из импотента за 5 минут мужика делаю!!
- Девочки, вы о чем!? Я за 5 минут во рту кубик-рубик собираю!!!

Из ежетысячелетника Всевышнего :
- ...
- погасить 120 миллиардов звезд
- поправить гравитационную постоянную
- договориться с Путиным
- усилить слабое взаимодействие
- ....

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Археологи, раскопавшие в древнем слое средний палец правой мужской руки с татуировкой "миша", назвали свою находку "миша - два процента"

Первый поток пробок на МКАД с6-00 до 8-00 образуют рабочие едущие на заводы и предприятия.
Второй поток судя по времени и машинам, это их директора и начальники.

В статье ученых из России:
Ни графиков ни формул нет, а только надпись - ПОМОГИТЕ! и номер яндекс кошелька

- Как вы думаете, а есть ли подводные камни в сближении позиций США и России по некоторым вопросам?
- Я вот думаю: а есть ли там что-то другое?

-Говорят, Россию заполонили фальшивые ветераны ВОВ... Что ж, уже был однажды "Бог" - Иисус.

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

1943год. Спонсор концлагеря- "HEINZ". без него не едят"

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...

До этого момента я думал, что чемпионы мира по истерикам - это девушки...Они могут по поводу и без такового закатывать совершенно грандиозные истерики...С битьём посуды, выяснениями отношений на людях, встречами - расставаниями и прочей ерундой лишь бы нервы потрепать...
Простите, девчонки...я ошибался...Отныне Вы даже не в призёрах, а только на четвёртом месте...))
После Миллера, Митрофанова и Спалетти...))))))))))))))

ФАС примет меры для снижения цен в кафе в аэропортах...
Все помнят ,как ФАС принял меры для снижения цен на гречку в магазинах и к чему это в итоге привело. Ни к чему...
Так и в аэропортах!!!

КАК ОДНИМ СЛОВОМ СКАЗАТЬ:
"- попить воды из бассейна в турецком отеле 5 звезд?"
-УРИНОТЕРАПИЯ!

Из немецкого юмора

- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.

жизнь надо прожить так что на твоем могиле сказали: - кто этот подстрадавший... откуда он взялся ?... я его первый раз вижу !

Заблудились Анна с Бестужевым зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
Вобщем решили покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь,
протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорались?
- Да вот, заблудились, думали покричим - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

RE: Вот теперь я теплокровное,- сказала змея… - проглотив кролика.

Другие анекдоты: