АНЕКДОТЫ ПРО ЕДИНУЮ РОССИЮ

АНЕКДОТ НА СЪЕЗДЕ ЕДИНОЙ РОССИИ

Анекдот про единую россию

Анекдот про Путина и Единую Россию

Анекдот про Жорика с матом.

Анекдот Про доктора с матом .

Анекдот с матом про единую Россию! От Зайцевой Светланы.

Анекдот про путина

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Х...й вам от ЕДИНОЙ РОССИИ.

Анекдот. Чапаев, спирт и **й от Советской власти.

Актуальный анекдот про Украину и Россию

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто своим трудом и оплачивает существование этих поликлиник.

Приехал мужик из провинции в санаторий. Записали его на модную процедуру омоложения рыбками Гарра Руффа. На первом сеансе он сделал процедуру с ногами.
Медсестра спрашивает его: - Ну и как вам?
Мужик: - Да ощущения неплохие, теплее, чем в нашей речке. Удочку бы ещё!

Были «Ночные волки», а стали бездомные собаки: В Москве сгорел байк-клуб где собирались байкеры Путина.

Если ЭТО называется перемирием, то какая же будет ВОЙНА?!

Сборная Беларуси на церемонии открытия Олимпиады в Сочи выйдет под песню «Саня останется с нами – всё будет хоккей!» Василь Лукаш

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

- Слышал, пенсионные накопления заморозили?
- Да. А что?
- Это Россия Крым восстанавливала! А вот взносы за капремонт ввели...
- И чё?
- Это Россия Донбасс будет восстанавливать!
- Ха, а Сирию бомбим, что будет?
- Пока только о стипендиях что-то говорят. Но ты не переживай, у нас еще инвалиды в стране есть, матери-одиночки. Да, что-уж-там, врачи с учителями ещё ни куда не делись!

В России есть старый политический анекдот. Пригласили проводить выборы в США центризбирком России и на выборах в США победила партия "Единая Россия" Я о административном ресурсе. Республиканцы никогда больше не выиграют выборы, если выборы будут проходить более одного месяца, а не в один день, как везде. За месяц администрация президента могла победить любого кандидата и без денег на привлечение избирателей.

Перевернутый мир — это когда вашим городом руководит не глава, а ж*па.

Москва и Киев решили дружить против Питера и Донецка.

Неужели в Америке остался еще хоть один маразматик,
который считает, что это русские выбрали им такого
безмозглого палача.

А слабо Сердюкова из зенитной пушки ?

Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню

- Ребята, вот вам мельдоний, и чтоб хоть один гол, но забили!
- Баловство всё это, Станислав Саламович, нам бы текилы и кальян...

«Не пойман – не вор!»
Друг виолончелиста

Разговор 2-х соседок.
- Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6
часов уже дома. Как тебе это удалось?
- Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала:
- Петя, это ты?
- И всe? А в чeм прикол?
- Прикол в том, что моего мужа зовут Коля.

Основная задача всех церквей была одна и та же: внушать бедным холопам, что для них — нет счастья на земле, оно уготовано для них на небесах, и что каторжный труд на чужого дядю — дело богоугодное.
(с) Максим Горький

Из дневника чиновника:
7 мая. Вчера вынул портрет избранного президента. Почистил, помыл, ну прям как новенький.

На самом деле некто заявил на съезде своей партии о причине нежелания
балотироваться на второй срок совсем другими словами: "Один раз - не
пХХХрас". Но почему-то они очень не понравились другому претенденту. И
тот демонстративно вышел из этой партии... Нигерия, что с них
возьмешь.... А вы о ком подумали?

Путин, проиграл на выборах!

На вопрос социологов "довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику.

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

Оболенский:
- Поручик, вы не знаете, как переводиться с англицкого “put in“?
Ржевский:
- Вставь и замри

Чтобы стать известным в XXI веке, не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно всего лишь прийти в школу в нижнем белье.

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

шишкин умер!!!

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Лучше синица в руках, чем гвОздики или гвоздИки в ногах!

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

Украина выпросила деньги на покупку газа и продолжает симулировать голодомор....

Любимая поговорка разведчиков-ополчецев: "язык" до Киева доводит.

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» ворвался на девичник бомж.

У меня нет зависимости от чтения! Только вот главу дочитаю и всё...

- Я, когда в парке был, то монету бросил в фонтан…
- Зачем?
- Чтобы потом сюда вернуться.
- И что, вернулся?
- Да. Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

Другие анекдоты: