УЖАС УЖАС УЖАС АНЕКДОТ

Анекдот №821. На кого похож УЖАС?

Прикол,ужас,анекдот,самое смешное

Анекдот Про УжасУжасУжас

Анекдот про черта)))

Политика. Анекдот до ужаса смешон. Смешно. Пошутил.

Отличный Анекдот от Лукашенко в прямом эфире ПРИКОЛ,СМЕХ,ХИТ,ЖЕСТЬ,ШОК,УЖАС,СТРАХ,РЖАКА 2014!

Билет на ужасы Отличный анекдот

Анекдот с матом (+18) ужас

Анекдот про морг.

Анекдот про Анестезиолога

Газетная сенсация - кому все таки должна Малазия?
Из расшифровки черных ящиков станет ясно чью ракету сбил малазийский боинг.

Только ленивые один раз замуж выходят...

Продолжите логоический ряд:
Дж. Буш отец
Бил Клинтон
Дж. Буш сын
Хилари Клинтон (жена Билла) – вероятнее всего
Кто будет президентом после Хиллари?
Ответ: Моника Левински

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

Этого еще не хватала!

У Януковича всё стабильно. Население стабильно скупает валюту.

СТО.
ремонтируют Автомобиль:
1)Бывший Гений. б.г
2)работяга р.
3)Бывший футболист б.ф
4)И нынче укуренный у.
прошёл весь день а машина не готова.
приходит автовладелец и с удивлением спрашивает.
вы что и мотор снимали и почему так долго?
на что б.г отвечает очень долго нудительно и для простого Автолюбителя не понятно.тут у. быстро принимает ситуацию под контроль и начал ему рассказывать по своей теме.б.ф не поняв про что базар,вылетел из ямы и начал бить а.в. при всей этой ситуации р.делал своё дело.так выпьем же за то сказал заходящий Грузин держа в своей руке бокал вина чтоб в совокупности добра было меньше чем зла.все успокоились и молча разошлись

Неважно, справедливо тебя наказывают или нет. Сам факт того, что тебя могут наказать, – несправедлив.
(с) Нестор Бегемотов

Как до смерти напугать российских чиновников?
- Объявить, что за коррупционные преступления снова в УК РФ возвращается статья о полной конфискации имущества.
А как до смерти напугать Западную Европу?
- Объявить, что функции судебных приставов за такие преступления передаются Сергею Шойгу и его министерству...

Россия - земля инноваций!
Привозите - закопаем...

Не киевскому князю Владимиру нужно памятник в Москве ставить, а хану Батыю - истинному "родителю" Московии...

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее друшлаком

Украинцы ликуют:
«Когда закончится контракт с Газпромом, наша труба станет самой большой трембитой в мире!»

Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется:
- Мояхата Сыровата!
Наш ей на ушко: - Учту, учту!

Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

в провинциальном хитпараде уже 20 лет подряд лидирует песня которую спела племянница губернатора.

Мечта идиота: вот сейчас бы по магазинам да с рублями до деноминации 1998.

Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель...
Вот и у меня не бывает.

Сноуден сообщил, что Путин не пустил геев на Олимпиаду, чтобы ненароком Медведева не отбили.

Главные российские оппозиционеры – Касьянов, Явлинский, Навальный – после провала попыток попасть в Думу, посовещавшись, пришли к выводу: «У каждого из нас теперь одна дорога – нужно подаваться в президенты!»

Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.

- Путин внес «Почту России» в перечень стратегических предприятий...
- Всё ясно - продадут.

Ни войска НАТО, ни исламские фанатики не смогли застать врасплох поднятые по тревоге сибирские гарнизоны.

Женщина, которая орала на меня: "Какое вы имеете право парковать свой ржавый драндулет в нашем дворе?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку на детскую площадку.

Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой?
- Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!

Выражение "женщина пьяная в жопу" иногда можно воспринимать буквально.

Нянюшка Прасковья Настеньке дает пирожок, такой румяный, поджаристый, и золотые яблочки. Говорит:
— Отнеси Морозу Ивановичу, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Настенька, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Положила на землю яблочки и пирожок, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, Настя полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
"Настенька! Трусы постирали, пирожок и золотые яблочки отнесли деду Морозу, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"

Путин.
Президентом страны будет тот, кого выберет народ.
Лукашенко. Спасибо за доверие,Я согласен, белорусы не против, а россияне нас поддержат, мы же братья.

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

Другие анекдоты: