ПРО ЦАРЯ АНЕКДОТ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

📌📌📌👑 АНЕКДОТЫ ПРО ЦАРЯ, серия Анекдоты VIP

Сталин и Гитлер

Анекдот про Царя Зверей. Юмор .Ржака. Приколы.

Анекдот про царя русского немца и поляка И как они выполняли его два задания

анекдот про царя из фильма " Жизнь Клима Самгина "

АНЕКДОТ-Царь делит наследство!)))

Анекдот 85 Про царя зверей! Указ........

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - Морской Царь НЕПТУН в Зюзю!)))

Анекдот, как русский, немец и татарин царю посуду мыли

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".

Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.

Антрополог легко отличит нашего от западника. Первый считает, что обезьяна стала человеком, когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, а второй - когда обезьяна вытерла задницу и вымыла руки.

Боксёр открывает дверь. На пороге стоит ухажёр его матери-одиночки. Боксёр:
- Ты, дядя, к моей маме вроде уже пятый раз приходишь?
- Даже больше немного.
- К своей тоже ходишь?
- Конечно!
Боксёр бьёт мужику в глаз со словами: - Вот, ты жадный какой! Тебе одной мало что ли?!

- Нет, ну что значит "не любит"? Да врежь ему пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, любимая, я афыбался".

Два извечных вопроса у медиков:
1)Когда закончится бардак в медицине?
2)Куда я положил колпачок от шприца?

Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.

Елена Малышева будет вести наедине с Поле Чудес, а также программу Валите все с Первого!

«Совсем стыд потеряла вонючая обезьяна», — подумал шимпанзе, глядя на
пьяного зоотехника уснувшего у клетки.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

МОК подписал контракт на рекламу "Мельдония". Условия контракта не разглашаются.

Поставь судью в тупик!

Проведи гей-парад в храме Христа спасителя 22 июня!

Наиболее достоверно уровень кризиса можно определить по внешнему виду бомжей на рублевских помойках.

Обобщение сообщений росСМИ об окончательных результатах «расследования» трагедии «Боинга»:
Дочка испанского диспетчера, в то время, когда её насиловал батальон Нацгвардии на центральной площади Славянска, видела пролетающий над местом крушения малазийского «Боинга» американский спутник-шпион, отдающий приказ украинскому штурмовику бомбить пассажирский авиалайнер фосфорными бомбами.

Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира? Сегодня я это понял. Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять: – Кажется, женщина… Посмотрели в интернете: Йоханн Шнайдер-Амманн.

И, о ужас! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!) год. Дикари, блин! Что можно за один год украсть!

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался - подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

Занимательная арифметика:
Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Пенсионер у дантиста вставляет зубные протезы. Доктор ему:
- А у вашей жены все зубы на месте?
- Да как вы могли такое подумать?! Я её никогда не бил!

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90

-Революция принесла свободу совести!

-А свободу и счастье тому, кто потеряет совесть?

Я, конечно, человек далёкий от спорта... Но вратаря от голкипера отличить смогу!

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Песков сказал "Слушать Президента и верить ему".
Единственный раз когда я верю Путину, что "Песков такую пургу несет. Я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?»

Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль".
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет...

Новость:
- Мадонна не имела права зарабатывать деньги на концертах в России, так как её виза не давала права на работу в Российской Федерации.
Комментарий:
И эти люди серьезно ждут Второго пришествия. Да Иисус не дойдет до кремля — его десять раз обложат штрафами, посадят в обезьянник, дадут двушечку и депортируют.

Только что пытался прогнать, севшую на экран монитора муху - курсором!!!

Для американцев Колумб открыл Америку, для остальных – колумбарий.

Другие анекдоты: