ПРО ЦАРЯ АНЕКДОТ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

анекдот про царя зверей

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдоты до слез!Анекдот про царя!

Анекдот про царя.

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Нецензурная сказка о братке Салтане .автор Б.Верховцев.

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Анекдот про царя Зверей от Шоринберга (18+)

Анекдоты от Шульца про царя

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действительно в прямом эфире... Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа: - "Вот очаг, но он картина. К нам выходит....". Умные дети орут: - "Буратино!".

Перед выходом матрешек Дед загадывает:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют....". Тишина. надо сказать "три матрешки", но никто не знает. Дед снова:- "Высоко вздымая ножки, нам станцуют?...." Тонюсенький девчачий голос: -"Мандавошки?"... Занавес.

Антрополог легко отличит нашего от западника. Первый считает, что обезьяна стала человеком, когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, а второй - когда обезьяна вытерла задницу и вымыла руки.

Боксёр открывает дверь. На пороге стоит ухажёр его матери-одиночки. Боксёр:
- Ты, дядя, к моей маме вроде уже пятый раз приходишь?
- Даже больше немного.
- К своей тоже ходишь?
- Конечно!
Боксёр бьёт мужику в глаз со словами: - Вот, ты жадный какой! Тебе одной мало что ли?!

- Нет, ну что значит "не любит"? Да врежь ему пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, любимая, я афыбался".

Два извечных вопроса у медиков:
1)Когда закончится бардак в медицине?
2)Куда я положил колпачок от шприца?

Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.

Елена Малышева будет вести наедине с Поле Чудес, а также программу Валите все с Первого!

«Совсем стыд потеряла вонючая обезьяна», — подумал шимпанзе, глядя на
пьяного зоотехника уснувшего у клетки.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар.

МОК подписал контракт на рекламу "Мельдония". Условия контракта не разглашаются.

Поставь судью в тупик!

Проведи гей-парад в храме Христа спасителя 22 июня!

Наиболее достоверно уровень кризиса можно определить по внешнему виду бомжей на рублевских помойках.

Обобщение сообщений росСМИ об окончательных результатах «расследования» трагедии «Боинга»:
Дочка испанского диспетчера, в то время, когда её насиловал батальон Нацгвардии на центральной площади Славянска, видела пролетающий над местом крушения малазийского «Боинга» американский спутник-шпион, отдающий приказ украинскому штурмовику бомбить пассажирский авиалайнер фосфорными бомбами.

Знаете, почему Швейцария считается одной из самых благополучных для населения стран мира? Сегодня я это понял. Разговаривал со знакомым швейцарцем (20 лет). Спросил у него, кто у них президент, а в ответ… тишина. Секунд через десять: – Кажется, женщина… Посмотрели в интернете: Йоханн Шнайдер-Амманн.

И, о ужас! Президент в Швейцарии назначается на 1 (один!) год. Дикари, блин! Что можно за один год украсть!

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Бакланы! Виноваты бакланы! Как же я сразу не догадался - подумал премьер Медведев глядя на отчёт Росстата о снижению экономики России.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

Занимательная арифметика:
Васильева украла три миллиарда. Вернула государству, в лице министерства обороны, два миллиарда. Вопрос, сколько из оставшегося пришлось вернуть государству, в лице прокурора, что бы получить условный срок?

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?

Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Пенсионер у дантиста вставляет зубные протезы. Доктор ему:
- А у вашей жены все зубы на месте?
- Да как вы могли такое подумать?! Я её никогда не бил!

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90

-Революция принесла свободу совести!

-А свободу и счастье тому, кто потеряет совесть?

Я, конечно, человек далёкий от спорта... Но вратаря от голкипера отличить смогу!

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"

Песков сказал "Слушать Президента и верить ему".
Единственный раз когда я верю Путину, что "Песков такую пургу несет. Я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?»

Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль".
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет...

Новость:
- Мадонна не имела права зарабатывать деньги на концертах в России, так как её виза не давала права на работу в Российской Федерации.
Комментарий:
И эти люди серьезно ждут Второго пришествия. Да Иисус не дойдет до кремля — его десять раз обложат штрафами, посадят в обезьянник, дадут двушечку и депортируют.

Только что пытался прогнать, севшую на экран монитора муху - курсором!!!

Для американцев Колумб открыл Америку, для остальных – колумбарий.

Другие анекдоты: