БОЛЬШИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты. "Самые большие.."

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Есть отмазка от армии? |шоу "Анекдоты|

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдот про Туфли от Дядя Ёсика

Анекдоты на Арбате часть 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

ДЕРЬМО.
Инструкция по эксплуатации.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Реклама.
Раскладной диван, всего 4000руб. В месяц.
Какая реклама, такое и мышление народа.

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

- У меня две дочери - близняшки!

- И как ты их различаешь?

- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

- Владимир Владимирович, что делать с Сердюковым и Васильевой?
- Наши люди не должны болтатся по тюрьмам.
- Понял, отпускаем.

Иностранные наёмники уже возвращаются домой. В рефрижераторах.

Министр внутренних дел Украины Аваков:
- Олланд, иди на хер. Украина не будет выполнять Минские соглашения.
Олланд:
- Санкции против России введены для выполнения Минских соглашений.

Письмо в правительство: Уважаемый председатель правительства, я являюсь
законопослушным гражданином, аккуратно плачу все налоги, штрафы, пошлины
и т. п. Хотелось бы знать доходят ли мои деньги до государства? С
уважением, Прохоров Пётр Фёдорович.
Ответ председателя правительства: Не беспокойтесь, Пётр Фёдорович, все
ваши деньги до меня дошли.

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

© Дмитрий Лавренков

Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.

Апокалипсис на Первом канале - в Новогоднюю ночь будут выступать Шурыгина с Бузовой.

две подруги обсуждают проблемы квантовой физики. вдруг одна,
оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках

Ковчег с мощами святого Владимира прибыл в Беларусь 25 июня.
В ответ в Россию будет доставлен ковчег с мощами святого Луки.

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

После американского заявления, что они хотят за дачи получить хоть что-нибудь, Лавров обрадовался: отлично, мы теперь просто начинаем выполнять их просьбу - приступаем к высылке раз в декаду по 10 дипломатов с пометками - 1. Что-нибудь, 2. Чем богаты, 3. Достаточно? ...

- Кто в теремочке живёт?
- Я, мышка-норушка ...
- Я, лягушка-квакушка...
- Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
- Я - уточка, медведева малюточка...
- Ребята, валим!

- Говорят, Оксана Федорова родила?
- Утка!
- Не утка, а нормальная девочка!

Другие анекдоты: