КОРОТКИЙ АНЕКДОТ ПРО ДОБРОЕ УТРО

Анекдот про утро!

Анекдот про доброе утро у евреев

Анекдот "Доброе Утро".

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

Доброе утро!!!Самое яркое пожелание с добрым утром девушке от Путина

Доброе утро просто ржака. Вот это прикол. Смешно до слёз :)

«Анекдот от...», Наше Утро

Анекдот "в 4 утра"

С утра вставай с одной мечтой... Пожелание с добрым утром!

Раньше было два друга и весело. Теперь 200 ... и один пиздёж.

Вы же хотели, чтобы власть сделала выводы из трагедии в Кемерово?

Выводы будут такие же, как после трагедии в Беслане, когда власть в ответ на теракт отменила выборы губернаторов. Через две недели после теракта выступил Путин и объяснил, почему выборы не нужны: «В целях обеспечения единства государственной власти и последовательного развития федерализма»

Сейчас будет то же самое. Неважно, что говорит Тулеев или Мизулина. Важно, что говорит Соловьев. Это рупор Кремля. С большой долей вероятности будет ограничено право на митинги – для безопасности граждан. Будут введены ограничения на мессенджеры – ими пользуются террористы. И будут проблемы со свободой слова в Интернете – это же проект американских спецслужб, созданный на американские деньги.

Вы же хотели, чтобы власть сделала выводы из трагедии в Кемерово?

Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была
бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем
эти женщины думают?

-Настенька, пойми, я ведь не каждой предлагаю...
-Иванушка, да ты не расстраивайся, я ведь тоже не всем отказываю...

Сроки бывают разные – у одних по результатам выборов, у других по решению суда.

Попал на сайт Анекдоты. Читаю и меня охватывает двойственное ощущение: или у меня нет чувства юмора, или я утончённый интеллектуал.

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому лучше пусть про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.

- А что вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!

В. В. Путин предложил Навальному поменять фамилию на "Заваленый".

Надо просто не сидеть и ныть, что денег не хватает, а работать 480 часов в сутки.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...


– Жена говорит, что на мне пахать можно…
– Ты что, такой здоровый?
– Нет, такой грязный…

Депрессия-это тогда, когда даже имеешь ТЫ, всё равно кажется, что имеют
тебя.

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У похуиста вообще нет будильника.

Медведев, до выступления перед студентами, читая в Твитере их отзывы о
себе, в гневе:
- Ну, гады, ну, сволочи, что мерзавцы пишут!
И уже на выступлении:
- Зная о вашей искренней поддержке, я очень рад нашей встрече!

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...

– Слышь, ты чо понты кидаешь? Попутал, да?
– Чо?
– Ты не чокай! Кого из пацанов знаешь?
– Я у Сафронкова в кентах.
– Опачки! Да ты чо, нормальный пацан. Всё ништяк, не признали, гы-гы...
/ где-то в кулуарах МИДа /

Водитель! Пропусти машину поворотом просящуюся, да улучшится карма твоя!

Закрывая рот при езде на велосипеде - вы обеспечиваете рост популяции комаров на 10% в год.

Штирлиц валял ваньку. После часа валяния на гвоздях Ванька признался, что он работает на японскую разведку.

- Папа скажи, если по опросам 90% населения поддерживают власть - это значит " Народ и партия - едины "?
- Нет сынок - это значит, что до революции рукой подать.

Сегодня позвонил друг с Украины. Обменялись новостями об общих знакомых. Завершая разговор, на мой вопрос: "Как у вас там?", друг грустно заметил: "Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше".

Глава Пентагона заявил, что после послания Путина у них ничего не изменилось, поскольку контракт на памперсы уже подписан до 20120 года.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Пластическая хирургия явила новую формацию - дам непреклонного возраста.

Высшее мастерство либерального журналиста - тонко дать понять, что пишешь из свободной и прогрессивной Европы, сидя на кухне мамкиного хруща в Ухрюпинске.

Другие анекдоты: