АНЕКДОТ Я СВОИМ ЗУБЫ ЧИЩУ

А ты своим можешь зубы чистить

Анекдот про козу.

Анекдот про Васю.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Как правильно чистить зубы

Анекдот от Алексеевича. Угарная сборка. Смех. Юмор. Ржачь.

Своими руками - КАЛЬЯН

Анекдот со словом жопа

Мама и Милана врачи лечат зверят в игре как мультфильм Little Fox Animal doctor играем в доктора

ПРОСПАЛА ШКОЛУ Приколы и Смешное ВИДЕО от Вики Шоу

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.

В США СМИ «имеют» Власть и требуют выдачи всей информации по Бен Ладену,
вплоть до его посмертной фотографии.
- А у нас, как в песне «, ,, всё наоборот, только чёрному коту и не
везёт» - Власть «имеет» СМИ, попробуй не то напиши…

Димон иль Недимон? Вот в чём вопрос!

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем!
Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

У пластического хирурга:
- Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь всегда была перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красавица. Выходи за меня!
- Да ты себя, милок, в зеркале-то видел?

Если выпить отвар мухоморов, то на российские исторические фильмы про древность можно вообще потом не ходить - ничего нового вы там больше не увидите...

Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Они делятся на умных и идиотов. А уже идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Сейчас в России в психушках практически перевелись Александры Македонские и Наполеоны. Зато теперь там часто встречаются Стрелки, Моторолы, Бесы, Гиви, Лешие, Гоблины, Плуты, Губари и Сопли.

У меня жена превзошла евреев: если те на мои вопросы отвечают вопросами, то жена не только отвечает вопросами, но и сама задает вопросы.

Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

Ксения, человек с накладной бородой и в поддельной церковной рясе - зрелище не самое приятное... А уж ряженная бородатая лошадь - так и вообще отвратительное...

В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.

Москали мечтают о брежневском застое, живя в путлеровском отстое

Тук, тук это я белый козлик. Где тут воды напиться что бы обратно
человеком стать. Нет.
Ну, а Боржоми есть? А то у меня галстуки кончились.

В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на
спокухе!

Нечаянно поцарапав "Бентли", Люся на два года стала Снежаной.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Чтобы неуверенный человек стал уверенным не нужны занятия у дорогих психотерапевтов. Нужны 1миллион долларов и пистолет.

Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

Звонок на сотовый:
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Извините, нет, я сейчас в школе на уроке…

Пошла такая тенденция:
на автомобилях с ленточкой какие-то чудаки царапают: «Крым наш».

Коллекционер Сидоров путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

Не давай денег в долг тому человеку, которому не можешь дать пизды.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед…
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Путин - Яйце-нюху
Крым: Бог дал - Бог взял.

Кто сказал, что руководство в России мудрое? Плюньте ему в лицо. Я страшно буду разочарован в ЦРУ США, если не узнаю, что бывший министр обороны России не попросил политического убежища в США. Не учатся. О Троцком совсем забыли.

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

После того, как жена показала домашний стриптиз, перестало тянуть даже на двадцатилетних соседок.

Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками.
Хозяйка охает и спрашивает:
- Где ты столько своровал сосисек?
- Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!

Работник космодрома слесарь Пал Егорыч, запуганный непосильными тратами на установку в свой старенький автомобиль устройства ЭРА Глонасс, решил отложить внедрение этой системы ещё на один год.

Другие анекдоты: