ВОЛОБУЕВ ВОТ ВАШ МЕЧ АНЕКДОТ

Умер Григорий Малыгин...

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

Пробы грунта, собранные с поверхности Марса ровером Куросити, показали присутствие в нем водки очень высокого качества, что свидетельствует о том, что в прошлом Марс тайно посещали советские космические миссии с участием человека во времена еще до начала перестройки в Советском Союзе.

В Грозном взрывы и стрельба, а весь российский спецназ и ФСБ в отпуске - в Украине.

В армии секс без причины - признак дедовщины.

- Сулико, я вчера целый день в Сочи был.
- Путина видел?
- Только на футболках.

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...

Звонок по телефону:
- Ты сейчас где?
- У Серёги!
- Да мне пофиг, где ты! Где тыща?

Сначала сборная Уругвая (население – 3 млн человек) нахлобучит Египет (97 млн). Потом отымеет Саудовскую Аравию (32 млн). А на десерт напихает России (140 млн). Что-то подсказывает, что если даже склепать египто-араво-российскую "дримтим" (269 мильёнов), то уругвайцы и ее отхерачат…

Фиг поймёшь этих рисователей табличек в общественном транспорте:
по картинке выходит, что пассажирам со штурвалом в трамвае, запрещено открывать рот !?

Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Нашим спортсменам нельзя ходить под Российским флагом? Пусть идут по Советским! Или Андреевским

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок(нет по-казахски)
...Русский:
-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу на х*й!!!:-)

Вывеска в мясном магазине:

ВЕГЕТАРИАНЕЦ - древнее индейское слово, означающее "горе-охотник".

- Машенька, женщина должна быть женственной
- Я свою женственность потеряла в пятнадцать лет

Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.

Неприлично считать чужую зарплату приличной.

Не дай Бог к власти в России придет реально верующий президент.

— Всё будет кока-кола!
— Это как?
— Вот такое хреновое будущее...

Когда-то давным-давно человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и постепенно начинает терять мозг.

На уроке в советской воскресной школе:
-Что будет, дети мои пионеры, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
-Останется еще девять других, товарищ святой отец!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

... проблему детонатора к стандартному хохлосрачу НА - В Украину много
лет назад решили наши азиатские гости...
- Ахмэт, игдэ твой сын Махмэт?
- он НА турма
- шито он там дэлаэт, кришь кроэт?
- нэт, он В унутыр...

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Забил запрос в Яндексе: "Кто ебет Наталью Поклонскую?"
Приходит СМС на мобильный телефон: "А тебе интересно?"
Отвечаю: "Конечно, ведь на эту пизду идут налоги, которые я плачу"
Через час раздается звонок в дверь.
Вот сижу, думаю: стоит ли открывать?

Другие анекдоты: