ХОЧУ ПОСЛУШАТЬ АНЕКДОТ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Евгений Петросян. Анекдоты

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдот-фильм - Ложная тревога

Анекдоты. Фантастика

Смешной анекдот "Мажется уже хорошо". Слушать смешные анекдоты.

Смешной анекдот про любовника

Видео Анекдот "Не хочу домой"

Тем, кому удастся запретить продажу алкоголя по пятницам, следом придётся запретить и четверг.

На совещании:
- Ума не приложу, что теперь делать с этими дурацкими двумя трамплинами за 8 000 000 000? Как хоть рубль назад вернуть???!!!
-Не все так плохо. Уже есть несколько заявок с телевидения и из Голливуда. Они готовы заплатить 36 000 000 000 за право организовать и транслировать шоу "Сизиф-2: он хочет стать миллионером!". Сюжет, примерно, такой: подозреваемому в коррупции чиновнику выдают спертую сумму бумажными купюрами и он, прямо в костюме, ботиночках и галстуке, начинает толкать этот тюк снизу вверх по ледяному склону трамплина....

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылка "Мартини" и пепельница. Она наливает бокал, закуривает сигарету, что-то бормочет, и в этот момент муж заходит в комнату и спрашивает:
- С каких это пор ты стала пить в одиночку и курить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу.

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвёл на миллионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слёзы, жалостливым голосом сказал:
- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.

Путин - особенный, он не просто амфору нашел там, где до этого все
неоднократно прочесали ФСО и археологи, он еще и умудрился заставить
тамошнего джина снова сделать его рабом на галерах...

Трамп после встречи и В.В.П. на G20: С сегодняшнего дня всё, что пишут СМИ обо мне и Путине - правда.

Обама Джону Кери:- я что то не понял, за те 5 миллиардов $ что мы потратили в Украине на майдан, мы что Русским Крым купили ?

– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!

- Потому что на 10 девчёнок по статистике 9 пиздят.

Идёт заседание кабинета министров Украины:
- Что нам сделать, чтобы жить как в Америке?
- А давайте Украину в Америку переименуем!

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

В России на самом деле одна беда, не будь ее - дороги бы были хорошие

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет

Детишкам на заметку:
Знаете ли вы, что надпись на кузове или стекле грязной машины
"ГАИшники - Уроды" гораздо быстрее приводит к ее помывке, нежели
банальные вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

-А я вчера в клубе была!
-И чо?
-Хуй через плечо!!!!!

-"Помогите. Повсюду кровь и внутренности." Кричал снеговик на улице глядя на снег.

Вопрос армянскому радио.
Не могли бы вы объяснить главное различие между социализмом и капитализмом на примере?
Нет проблем. При социализме люди боялись зубных врачей, при капитализме - выставленных ими счетов!

Мэр города Ухрюпинска до сих пор верит в Деда Мороза.
Да и как не верить, если Дед Мороз выполняет все просьбы мэра.
Так в прошлый Новый Год мэр нашёл под городской ёлкой
новенький Lexus с ключами и полным баком.

Следуя мудрому библейскому выражению *дай не рыбу, но невод*, вместо кредитов Америка решила поставлять Украине оружие.

В России на вопрос ты женат или холост? можно отвечать я в порядке! И это будет не только неглупо, а даже как ни странно, круто.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.

Иностранец спрашивает у гражданина СССР:
— Скажите, сколько собственно евреев в русской коммунистической партии?
— Процентов семьдесят.
— А остальные почти все русские?
— А остальные почти все еврейки.

1990 год.
-Рабинович, как вы думаете - действуют ли в Литве заповеди Иисуса Христа?
-Думают, что таки нет - это теперь заграница!

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Секс в его жизни занимал важное место - место для пассажиров с детьми и
инвалидов...

- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!

Что я понял к середине жизни:

Мальборо действительно делает тебя ковбоем, но только если ты снимаешься в рекламе мальборо. Иначе у тебя просто воняет изо рта.
Кредит действительно делает тебя богатым, но только если ты выдаешь кредиты. Иначе он делает тебя нищим.
Дорогая машина действительно делает тебя крутым, но только если на ней крутые номера. Иначе ты просто сладкий лошок.

Россия официально в Зимней Олимпиаде в Пхёнчхане не участвует, а вся наша сборная вместе с чиновниками там, и даже открыт Русский гостевой дом. России плюнули в лицо – а она утёрлась и припёрлась.

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

Из твиттера:
- @vesti_news: В Москве произошло лобовое столкновение двух трамваев...
Коммент:
- Талалихин жив!

Пап смотри там панки, пиво сраками пьют!!!
не верь им сынок, это лица у них такие.....

Другие анекдоты: