АНЕКДОТ ПРО АПЕЛЬСИН

АнекdотPRO Грузина и апельсины

Анекдот про апельсины

Раздражающий Апельсин - Сырный Эпизод (от Fox's Hole)

Анекдот про гориллу

Анекдот про апельсины

Анекдот про проктолога

Анекдот про апельсин

Анекдот про козу.

Анекдот про Михалыча

[Annoying Orange] Апельсин и Slender (Rus by Rissy)

МИД РФ выразил озабоченность планами Украины вступить в НАТО:
"Если Украина будет членом НАТО, то как нам небезопасно будет на неё напасть!" - сообщается в коммюнике ...

Пока президент играет в геополитические шахматы, Центробанк с Минфином обувают народ в напёрстки.

Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!

Когда я был маленьким, я думал, что перевёрнутый вопросительный знак используется не в испанском языке, а в Австралии.

Утро не бывает добрым.
Оно либо: б***ь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.

Расшифровать "МММ" можно следующим образом: Мне Мало Мани! А если сократить "Единая Россия" как ЕР и объединить с МММ, то получится: Можно... Можно... Можно?... Ещё Рублей!

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.

Их нравы.
Под Парижем начинается строительство макета Кремля по чертежам начала 19 века. Строение будет использоваться для тренировок юных наполеоновцев.

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

- Слышал, в Госдуме хотят запретить снимать пед@@@сов на видеорегистраторы.
- Понятно, они же своих не сдают.

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "говорящая лошадь".

- А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки!

Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади:

- Боже, когда же я наконец сдохну.

Обнаружив в секретере у своей бывшей визитку "Дмитрий Ярош, Правый сектор", ВВП очень огорчился. Но найдя такую же бумажку в лифчике у Алины....

- Владим Владимыч, а кто придумал этот налог на роскошь ?
- Сурков. Дим, он вычитал в «Чипполино» про налог на воздух и решил придумать такой же идиотский.
- Лишь бы подоходный 13 процентов не трогать.
- Мы же не бедные.

Седня включаю телек на Россия 24 сюжет без комментариев: два мужика поймали щуку. Ну думаю прикол щука здоровая, ну республика Тыва природа, все- такое, а потом как рожи рыбаков увидел сразу понял почему без комментариев.

Не везёт – это когда на голове шлем, а бьют под дых.

С утками сидим сутками?

Председатель Правительства Российской Федерации
Дми́трий Анато́льевич Медве́дев был сильно не в духе после того, как случайно подписался под международным договором - ДИМОН.

Украинское село. Возле дома на скамеечке сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чём свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают тильки об одном?! Я тоби казала, шо надо было сделать. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралась, як?
- Ну як, мамо,... як? Головой у хату!

Ройзман выскочил из бани и объявил, что несколько мужчин в простынях похожих на членов партию "Парнас" выдвинули его кандидатом в губернаторы.

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Пельмени, чёрный хлеб и рюмка водки: вот он - обед безбрачия.

Другие анекдоты: