АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ В ШКОЛЕ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Анекдоты. Про Вовочку - "система"

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты. Про Вовочку - "В школе дрался?"

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - директор школы

Анекдоты. Про Вовочку - подушка

Прикол про Вовочку - Смотрите до конца. Оборжаться

План Трампа-Путина: из-за неразрешимых противоречий между республиканцами и демократами США разделятся на РША и ДША (Республиканские Штаты Америки и Демократические Штаты Америки) и устроят первую атомную гражданскую войну.
Победят, как всегда, РША, а это уже один шаг до РАША.

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк последовательно заявил, что
1) Объявил войну России (февраль 2014)
1) Воюет с Россией (июнь 2014)
2) Разгромил всю российскую армию (январь 2015)
3) Требует от России репараций (февраль 2015)
Два нарка с завистью:
- Спайс?!
- Неее... не спайс...
- Героин?
- Неее... не героин... Уже год прошёл... а его всё ещё ШТЫРИТ...

После обеда Петров захмелел и почувствовал, что у него растут рога, он
позвонил жене на работу и в довольно грубой форме высказал ей свои
подозрения. «Блин, ты опять, как в прошлый раз, в обед пива «Козел»
напился» - ответила жена.

Врачи Минздрава Украины в 15-й раз осмотрели экс-министра МВД Юрия Луценко и оставили прежнюю рекомендацию по лечению: жЫвотное подлежит усыплению.

Председатель Европейского Совета:
-Ну, как там гей-парад в Киеве?
-Разогнали....
-Вот видите, я был прав,Киев не прошел главного испытания. Какая им Европа?

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

«Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? БлИн короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. »

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

- Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
- В 1992 году.
- Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
- Изжога от портвейна.

Грузин сидит вино пьет. Рядом клетка с попугаем. Попугай:
- Гиви, дай стаканчик, а?..
- Отстань, глупая птица!
- Ну, Гиви, ну, дай стаканчик, а?..
- Отстань говорю!.. самому мало
- Ну, Гиви, ну дай стаканчик!.. у тебя же еще целая бутылка есть!?
Грузин сдался.
- Ну, ладно... только учти... если завтра попросишь похмелиться, вырву все перья!..
Ну, значит налил он ему. На следующее утро грузин смотрит, попугай ходит по клетке взад и вперед, весь взъерошенный.
Грузин:
- Слушай кацо... в чем дело?.. что такое?..
Попугай:
- Да я вот Гиви подумал... а на хрена мне перья?!

Елена, 5 минут смеха продлевают жизнь на год... Раньше я думал, что чтобы стать бессмертным Богу понадобилось создать Россию... Но теперь, глядя на Украину, я понял, что ошибался...

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Настенькой на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Настеньке последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

ЛКН - лицо кавказской национальности.



-Грустно смотреть на набирающий силы хохлацкий национализм...

-Ага, а на еврейско-цыганское (или ЛКНовское) автохамство - обхохочешься.

Стоит солдат - китайский пограничник.
Он на посту - на рубеже китайском бдит,
А за Окой таится кацапский хищник,
Урал с Сибирью взять обратно норовит!

Певец Элтон Джон лишил наследства своих сыновей, сказав, что они "не нормальные дети". "Вот же п... певец", подумали сыновья.

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Перед завтраком Северокорейский лидер Ким Чен Ын повторяет ритуальную фразу "Обама — собака!"

Галкин забирает Пугачеву из роддома:
- Детей сделали, теперь будем делать суррогатных внуков!

- Больной П., 59 лет, уже 38-й год борется с неизлечимой болезнью,
никак помереть не может...
- Значит хорошо лечат!

На всю деревню горел один фонарь. С одной стороны медленно из тени появляется девушка. С другой стороны парень. Он:
- Ох-ты, Ёх-ты, Ух-ты...
Она:
- Лёх - ты?!

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.

Путину приснился сон - несут сдавать "зимнюю резину".
Количество пунктов по переработки вторсырья увеличили кратно...

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

У Ивана была большая проблема: х^й 40 сантиметров. Он пошел к бабке-колдунье, чтобы попросить ее уменьшить длину его достоинства. Она сказала, что не может помочь, но есть на болоте волшебная лягушка, которая якобы может помочь. Он должен задать ей такой вопрос, на который она бы ответила "нет". Иван уныло побрёл в сторону болота, даже не надеясь на успех. Все же решил попробовать и нашел ту самую лягушку. Задает ей вопрос:
-Ты выйдешь за меня замуж?
Она отвечает:
- Нет !
И вот чудо ! Х^й уменьшился на 10 сантиметров ! Все же не совсем довольный результатом, Иван решил попробовать уменьшить достоинство еще на 10 сантиметров. И спрашивает ее еще раз:
- И все-таки, ты выйдешь за меня замуж ?
На что лягушка отвечает:
- Нет, нет и еще раз нет!
Лиля Че

Сон у меня чуткий. Две кружки холодной воды выливать на голову никому, типа жены, не приходится. Одной кружки и трёх будильников вполне достаточно.

Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией.
Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

- Мужчина, мужчина! Купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- А я хорошую скидку дам!

Раввин пришёл к врачу. Доктор говорит:
- Раз вы пришли ко мне на приём впервые, мне кажется, было бы лучше,
если бы вы рассказали всё с самого начала.
- Конечно, конечно... Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

Кафедра Философии первая вводная лекция для первокурсников выступает матёрый декан философии:
Дорогие абитуриенты Запомните вы поступили в высшее заведение и теперь на пять лет у вас первым приоритетом будет учеба! Легкий флирт вне учебного процесса не возбраняется,а вот свадьба не приветствуется! Так как после этого у вас только 3 пути решения всех проблем и все ведут к отрицательному результату!
1)Если будете уделять всё внимание учебе,следствие вырастут рога..
2)Если будете уделять всё внимание супружеству,следствие вырастут Хвосты..
3)Если будете уделять внимание и тому и другому!! следствие протянете копыта!!.

Мимо дома мово тестя я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками - тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

Во Франции государство отделено от церкви. И нагуляло мужеложество. Может, пора государству Франции вернуться под церковь?

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

ФИРСТОЧЕНКА № 16

Истина - в вине, а правда - в пиве.

Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит: у нас проблема — посевная на носу, а тракторист запил, надо что-то делать.
- А давайте изнасилуем Председателя.
Председатель: вы чего, с ума посходили, что за предложения?
- А давайте изнасилуем тракториста.
Председатель: а почему тракториста?
- У нас их двое.

Собянин обещал решить проблему с пробками - Собянин сделал.
Теперь всегда есть свободная полоса, если очень надо.

Рубль ниже плинтуса. Экономика в руинах. Медицины нет. Образование деградирует. Науки нет.
Все разворовали. Законы не для всех. Страна идет от заварухи к заварухе.
ПУТИН КАК ВСЕГДА НИ ПРИЧЕМ.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!

У нас, россиян гораздо больше ценятся руководители способные громко верещать, нежели составлять бизнес-план и организовывать работу.
Потому что мы, россияне, шибко умные.
И бизнес-план нам не нужен.
И если на нас верещать достаточно громко мы сами легко организуемся.
А высшему руководству и этого не надо, им - чтобы костюм хорошо сидел и красивых графиков принес побольше.

Другие анекдоты: