АНЕКДОТЫ ОТ СТЕПАНЫЧА

Анекдот про Васю.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот про козу.

Анекдот про Наташу Ростову.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про студентов.

Анекдот про Виталика.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление.

А куда нужно слать отказы, что не хочу ступать в "народный" фронт
Путина?

Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим
одноклассником, круглым отличником (окончил школу с золотой медалью) и
таким же круглым нищим. Вот эта бедолага новому и говорит: Слушай, ты же
всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки решить не мог, а теперь
живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в школе
проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Остается мне
два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо
жили!

Не жалуйся на жизнь – кто-то мечтает о такой жизни, какой ты живешь!

Вам ещё никто не поставил минус два ну тогда мы идём к вам. Ну и вы тоже
заходите. Если чё.

Мужа долго нет с работы, жена волнуется пытается дозвониться, но трубку никто не берет. Наконец муж соизволил сам дозвониться:
- Алло, любимая, забери меня отсюда!
- Дорогой, а ты где?
- Внизу в полисаднике лежу.

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла

в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и

малая гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Здороваются за руку два немецких промышленных дизайнера.
- Гутен таг!
- Гутен, гутен! Слушай, а из тебя неплохой абажурчик бы мог получиться..

Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, трахая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать.

Израильтянин сказал: а у нас известно, что если ты не ебёшь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:- "Почему"?
Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки".
Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся"
Дочь:- "Почему пап?"
Папа:- "Потому что у нас нет служанок."

А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.

2015 год. В Урюпинске в очереди за хлебом зверски избита пенсионерка Клавдия Пупкина за фразу "Зато Крым наш"

На собеседовании. Кадровик:
- Мне кажется, что у вас сомнительное прошлое, отсутствуют рекомендации, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель:
- Так и у вас тут не Сбербанк и не "Газпром"...

По завершении проката "Матильды" по аналогии с "Обществом обманутый вкладчиков" и "Союзом обманутых дольщиков" создан "Комитет обманутых кинозрителей".

Инопланетяне, прилетевшие в Минск, хотели вступить в контакт с разумными существами, но им попались делегации лугандонии.

— Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
— Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…

Наивная теряет невинность один раз, опытная - сколько получится.

В древности цари любили заводить себе шутов.
Путин решил продолжить традицию и завёл себе президента.

Интересное вообще-то занятие - плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

Будь мужиком!
Купи перфоратор!

Я хочу всех своих дорогих соседей напоить боярышником.

Мало кто знает, что сейчас в столице идет борьба между силовыми группировками за эксклюзивное право убивать людей возле Кремля.

Лишь исключив из процесса самого себя создатель может сотворить творимое.
© Андрей Бесценный

В підеросії заборонили телеканал МЕНЮ-ТВ, бо його перегляд приводить до депресії та збільшується кількість померлих, які захлинаються слиною.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Объявление: "Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом".

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Фильмом ужасов - 2011 признан "Синьор Помидор наносит ответный удар"

Сначала у меня не получалось работать с мясорубкой, но потом я втянулся.

Другие анекдоты: