АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Карикатуры смешные. Веселые картинки прикольные #6

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

этот Анекдот взорвал интернет

Шутки и приколы с котами

Украинские анекдоты #4 [16+]

Убойные фото, картинки, анекдоты. Выпуск 36

Гастарбайтеры из южных республик очень плохо знают русский, им невозможно объяснить, что СССР уже нет.

"Звёздные войны" за 12 дней собрали $1 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

Когда дети сыпали в чай две ложки сахара, Ваня сыпал себе одну – уже с детства его организм требовал полусладкого.

Я не толстый - на мне груз проблем.

В Петрозаводске столкнулись пассажирский поезд и легковушка... На
сегодня это уже третий случай. А так как автомобильным транспортным
средствам так и не удалось за всё время размочить счёт то 3:0 за сегодня
и бессменное место лидера по прежнему за железнодорожниками.

— Чё там у хохлов?
— Борщ со сметаной, вареники с сыром, колбаса, сало, цыбуля, горилка...
— Гааааады.....!!!

Путин не сдержался.... и УКРАЛ-таки лучшие годы жены.

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения!

- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.

- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

Детство - это единственное время в жизни человека, когда спать, есть, пить, играть, гулять, смотреть мультики, слушать сказки – работа.

Новость дня:
- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану...

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Поздравляю Владимира Владимировича с переизбранием!

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?"
Настенька:
- Дорогой Морозко! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

-Пилот самолёта Ан-24 Стецюк, пилот самолёта Ан-24 Стецюк, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
-Диспетчер Фишман, диспетчер Фишман, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Ванга три раза в гробу перевернулась и перекрестилась, когда ей телепатировали, что она предсказала для России в 2017 году.

-Вы патриот России?
-Да.
-А почему вы тогда разговариваете на идиш, а не на "мове"?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Не стоит суетится, если тебя оставили в дураках. Сядь, покури и дождись тех, кто тебя в дураках оставил.

В слове "мы" - сто тысяч "я"! 50 тысяч шизофреников подтверждают это.

Путинизм - это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.

При нынешних тенденциях внутренней российской политики Саахов из "Кавказской пленницы" станет положительным героем, а Шурик - взбунтовавшимся против законной власти, нанятым Госдепом и майданом террористом.

При избрании Путина в 2004 сгорел Манеж. При избрании Путина в 2018 сгорел торговый центр с людьми внутри него. История повторяется: сначала в виде фарса, затем - трагедии.

В одной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип.
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
— Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть.
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов, бутылку шампанского и пошел домой...
— Ну, точно псих, — говорит парикмахер.
— Да не совсем... он к вам домой пошел.

Тётя сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такая толстая...

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

1944 год, Третий Рейх.
Я не участвую в политике, я просто хочу, чтобы дым крематория соседского концлагеря не залетал в мое окно...

И сказал жене
- Я мужчина а не посудомойка!-
Реакция была мгновенной, жесткой и долгой

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер, который в это время за работой, шепчет своему клиенту на ухо:
- Это самый глупый мальчишка в мире. Сейчас я вам это продемонстрирую.
Он берет в одну руку стольник, а в другую 500 рублей, зовет мальчика, показывает ему купюры и предлагает:
- Выбирай.
Мальчик берет стольник и уходит.
- Ну вот, видите? – говорит парикмахер клиенту. – Этот случай безнадежный.
Через некоторое время клиент, выйдя из парикмахерской, видит, как довольный мальчик покупает себе мороженое и начинает с удовольствием его есть. Клиент:
- Эй, мальчик! Могу я у тебя кое-что спросить? Зачем ты взял 100 рублей, ты ведь мог взять 500?
- Ага, чтобы у меня сразу же лафа закончилась?

Своё начальство надо знать не только в лицо, но и по затылку.

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

Другие анекдоты: